1. Tegyünk vagy mondjunk minden egyes nap valamit, amivel értékeljük párunkat
Még az is nagy jutalmat hozhat, ha valami apró, egyszerű dolgot mondunk vagy csinálunk. Amikor ugyanis az emberek úgy érzik, hogy értékelik őket és különlegesek, boldogabbak lesznek a kapcsolatukban és motiváltabbak lesznek arra, hogy még jobbá és erősebbé tegyék azt. Az apró, egyszerű dolgok tényleg nem bonyolultak: az ölelés, a csók, a kézfogás, egy apró ajándék, egy saját sütésű édesség vagy egy őszinte dicséret nagyon sokat jelenthet.
2. Minden párkapcsolat értékes, akármennyi ideig is tart
Nincs ugyanis elrontott románc. Minden kapcsolat azzá növi ki magát, amivé lennie kell, úgyhogy nincs értelme valamit az elején ledátumozni kéthetesnek vagy élethosszúságúnak. Induljunk el együtt és haladjunk együtt addig, amíg tudunk.
3. Sose tekintsünk partnerünkre úgy, hogy mindig ott lesz
Sokan járnak úgy párkapcsolati terápiára , hogy párjuknak már elegük van a kapcsolatból és be akarja fejezni. Észben kell tartanunk, hogy mindenkinek van egy töréspontja, és ha nem kapja meg azt egy kapcsolattól, ami boldoggá tesz, akkor tovább fog menni és másoktól próbálja azt megszerezni. Sokan azt hiszik, hogy ha ők rendben érzik magukat egy kapcsolatban, akkor a párjuk is.
4. Kapcsolódjunk ki
Akármennyire is fűt minket a szerelem, kell az, hogy egymástól távol is tudjunk időt eltölteni. Menjünk el barátainkkal valahova, látogassuk meg egyedül a családunkat vagy csak töltsünk időt egyedül. Ez azért is jó, mert ilyenkor feltöltődünk, és amikor újra találkozunk párunkkal, jobban tudunk neki örülni és jobban is tudjuk értékelni.
5. Nem mindegy, hogyan vitatkozunk
Viták közben négyfajta konfliktusos üzenet van, amelyből meg lehet állapítani, hogy egy pár együtt marad-e vagy sem: ezek a lenézés, a kritika, az időhúzás és a visszavonulás. Ezek együtt a válás "hozzávalói", s ha együtt akarunk maradni párunkkal, nem alkalmazzuk ezeket. Inkább nézzük meg egy vita közben is, hogy miben értünk egyet, azt mondjuk is ki hangosan és ebből kezdjünk el építkezni. (Az sem mindegy, hogy milyen gyakran hangoztatjuk az "én" és a "te" szavakat.)
6. Ne akarjunk a párunk "mindene" lenni
A "te vagy a mindenem" vagy egy popklisé, vagy egy rémálom. Senki sem lehet egy másik "mindene". Legyenek más emberi kapcsolataink a párkapcsolatunkon kívül, vagy a lehető legrosszabb módon fog bedőlni az egész.
7. Ne csak az orgazmus számítson
A szex nem az orgazmusról szól, hanem az élményről, az érzelmi intimitásról, a stresszcsökkentésről, az egészség javításáról és a párunkkal való érzelmi kapcsolat megerősítéséről. Erről sose feledkezzünk el!
A kapcsolatba időt, energiát és munkát kell fektetni, hogy jól működjön
8. Legyenek hasonló értékeink párunkkal
Egy hosszútávú kapcsolat esetében minél több a hasonlóság párunkkal (életkor, oktatás, értékek, személyiség, hobbik), annál jobb. Házasság előtt ráadásul fontos, hogy az értékek passzoljanak egymáshoz. Bizonyos fajta különbségeket nagyon is jól lehet kezelni: az emberi értékek közti különbség viszont nem ilyen. És még egy titok: a hosszútávú párkapcsolat akkor működik, ha mindkét fél akarja. Ha az egyik kiszáll, ott vége is lesz.
9. Próbáljuk szebben
Az, hogy hogyan vezetünk fel egy problémát, nagyban előrevetíti a megoldást (és párkapcsolatunk jövőjét) is. Ha nekiállunk megtámadni vagy kritizálni párunkat, az sosem jó. Példa: ne azt mondjuk, hogy "Mindig széthagyod a mosatlan, miért nem tudsz soha semmit eltakarítani magad után", hanem inkább úgy fussunk neki, hogy "Nem nagyon szeretem, ha piszkos tányérok vannak a nagyszobában, azt meg tudod tenni, hogy legalább a konyhába kiviszed őket?" Ugye, hogy rögtön máshogy hangzik?
10. Próbáljuk megadni azt párunknak, amit igényel
A párkapcsolat sok tekintetben adok-kapok és ronda szóval élve biznisz, nem pedig csak érzelem . A párkapcsolatokban megtanuljuk, hogyan kell mások igényeit kielégíteni, és hogyan kell elérni azt, hogy mi is megkapjuk, amire vágyunk. Amikor mindkét fél boldog, akkor minden rendben van, a jó érzés kölcsönös. Amikor azonban az érzés egyoldalú, akkor a dolgok besavanyodnak, a párkapcsolatnak pedig hamar vége lesz. Ezért kell arra figyelni, hogy mit teszünk a másikért - nem pedig csak arra, hogy mit mondunk neki.
11. Vigyázzunk magunkra
Számos párkapcsolati problémát eredményezhet az is, ha elhanyagoljuk magunkat. Ezt többféleképpen tehetjük: érzelmileg (félresöpörjük érzelmeinket, érzéseinket), pénzügyileg (szórjuk a pénzt), szervezésileg (rendetlenek vagyunk vagy késünk), fizikailag (rosszul eszünk, nem edzünk, nem alszunk eleget), párkapcsolatilag (extra konfliktusokat okozunk párunknak vagy magunknak) vagy éppen lelkileg (túlságosan függünk párunktól). Törődjünk magunkkal is, mert ha mi rossz állapotba kerülünk, az a környezetünkre is áttevődik.
12. Tartsuk forrón a dolgokat
Sokan egyre visszafogottabbak lesznek az évek alatt párjukkal. A szerelmet biztosnak veszik, ami mindig ott lesz a jövőben, nem "gyújtják be" magukat, nem hódítják meg újra és újra partnerüket. Pedig ez fontos ahhoz, hogy megmaradjon a felek között a vibrálás és a játék - ne feledkezzünk meg erről sem!
13. Söpörjük félre a teljesítménykényszert
A szex több mozzanata miatt is aggódhatunk: vajon egyszerre jutunk-e a csúcsra? Vagy hogy jobb az orgazmus, behatolással vagy anélkül? Ha hagyjuk, hogy ezek megmérgezzék az együttlétet, inkább feszültek és frusztráltak leszünk, mintsem hogy jól érezzük magunkat. A szex arról is szól, hogy közel vagyunk egymáshoz és intim dolgok történnek: ez pedig bármi lehet, ha azt mindkét fél élvezi: erotikus történetek együtt olvasása, érzéki masszázs, közös fürdő, játékok - a lehetőségek tárháza végtelen. Ha ezek mellé besikeredik egy orgazmus, remek, ha nem, az is remek, nincs kötelező dolog, van élet az orgazmuson és a behatoláson kívül is.
14. Legyen kielégítő életünk
Ha elégedettek vagyunk, attól boldogabbak leszünk és ez párunkat is boldogabbá teszi. Mindenkinek a saját felelőssége az, hogy saját jóllétét biztosítsa, s bár ezt mondani könnyű, ez az egyik legfontosabb dolog ahhoz, hogy más is jól érezhesse magát mellettünk.
15. Találjuk meg a "jó konfliktusokat" és dolgozzunk azokon is
Minden párnak van egy "jó konfliktusa" - ez az a dolog, amit a legjobban szeretnénk a partnerünktől és ő pedig a lehető legkevésbé tudja ezt megoldani. Ez nem a szerelem vége, ez a komolyabb szerelem kezdete. A konfliktustól nem menekülni kell, hanem együtt dolgoznunk azon, hogy feloldhassuk. Ha ezeket úgy oldjuk meg, hogy egymásra mutogatunk, keserűek vagyunk és lenézzük a másikat, már fel is készülhetünk a költözésre.
