Sokan azt hiszik, tudják, mitől lesz boldog egy házasság, ennek ellenére érdemes lehet másokat is meghallgatni a témában - lehet, hogy tudnak olyan titkokat, amiknek a megismerése a mi kapcsolatunknak is a javára válhat. A The Healthy több szakembert is megkérdezett, lássuk, mit mondanak: mit csinálnak a boldog házaspárok?
Egyszerre fekszenek le aludni
Egy, a Pittsburghi Egyetem kutatói által végzett vizsgálatból - amelybe 46 heteroszexuális házaspárt vontak be - kiderült, hogy azok a feleségek a boldogabbak, akik az esetek 90 százalékában egyszerre fekszenek le aludni a férjükkel. Azoknak a nőknek viszont, akik kevésbé voltak elégedettek a házasságukkal, a tanulmány szerint csak az esetek kb. felében sikerült ezt megvalósítani. "Ha az időbeosztásunk nem engedi, hogy a párunkkal egy időben térjünk nyugovóra, törekedjünk arra, hogy a nap folyamán minél több időnk legyen kapcsolódni egymáshoz" - javasolja a tanulmány szerzője, Heather Gunn pszichológus, alváskutató.
Nem érzik kötelezőnek, hogy kibéküljenek elalvás előtt
"Még a legboldogabb párok is elalszanak úgy, hogy dühösek egymásra valamilyen vita, veszekedés miatt" - mondja Shaunti Feldhahn társadalomkutató. A szakember úgy vélekedik, ha csak azért erőltetjük a kibékülést, hogy ne feküdjünk le haraggal, akkor megvan a veszélye, hogy olyasmit mondunk, amit később megbánunk. Feldhahn szerint a trükk az, hogy másnap, tiszta fejjel, higgadtan újra elkezdjünk foglalkozni a problémával, ahelyett, hogy figyelmen kívül hagynánk vagy elfelejtenénk azt.
Nagy baráti társaságuk van
Erősíti a házasságot, ha mindkét fél rendszeresen találkozik a saját baráti körével. Pepper Schwartz szexológus, szociológus szerint azok, akiknek nagy baráti társaságuk van, jellemzően boldogabbak a párkapcsolatukban, mint azok, akik minden energiájukat a szerelmükre összpontosítják. "Ha nincsenek annyira elszigetelve másoktól, és nem csak egymástól függnek, az nem elvesz a kapcsolatból, hanem gazdagítja azt" - fogalmaz a szakember.
Őszinték, de nem kegyetlenül
Egy kapcsolatban fontos, hogy mindig őszinték legyünk, de az is legalább ugyanannyira lényeges, hogy az igazságot ne túl nyersen, kegyetlenül mondjuk ki. Feldhahn kutatásai során arra jutott, hogy a legboldogabb házaspárok tekintettel vannak a másik érzéseire, amikor valami olyat hoznak szóba, amit esetleg nehéz lehet hallani. "Néhány pár úgy beszélget a házastársával, ahogyan egy közeli barátjával soha nem merné megtenni, és ez baj. A legboldogabb párok ugyanolyan hangnemet ütnek meg a magánéletben, mint nyilvánosan például egy barátjukkal szemben" - magyarázza a társadalomkutató.
Nem mindig a gyerekeik az elsők
"Senkinek nem árulok el titkot azzal, hogy azt mondom, gyermeket nevelni kimerítő. De ha minden energiánkat a gyerekre összpontosítjuk, kevés időnk marad arra, hogy a párunkra is figyeljünk" - hangsúlyozza Irina Firstein párterapeuta. Ha gyerek is van a családban, a szülőknek sokkal nehezebb érdemi időt kettesben tölteniük, így amikor adódik rá alkalom, azt nagyon meg kell becsülni és ki kell használni. Firstein azt mondja, ilyenkor kapcsoljuk ki a telefonunkat, és ne csak a tévét bámuljuk szótlanul. Beszélgessünk, menjünk el vacsorázni , vagy készítsünk valamilyen finom ételt otthon, de a közös, városnézős séta is jó ötlet lehet.
Nyilvánosan sem félnek kifejezni érzelmeiket
"A boldog párok nagyobb valószínűséggel ölelkeznek és fogják egymás kezét nyilvánosan, mint azok, akik kevésbé elégedettek a kapcsolatukkal" - mutat rá Schwartz. Szerinte az, hogy a felek fogják egymás kezét, nemcsak az összeveszést nehezíti meg, de csökkenti a feszültséget és a kortizol nevű stresszhormon szintjét is. "Érzelmi megerősítésként szolgál, hogy egy pár és egy csapat vagytok, nem csak magatokra vagytok utalva" - így a szakember.
Kompromisszumot kötnek, nem áldozatot hoznak
"A kapcsolatoknak a kölcsönös boldogságról kell szólniuk, ami azt jelenti, hogy a pároknak rugalmasnak kell lenniük, ha nézeteltérések merülnek fel" - állítja Firstein. Ahelyett viszont, hogy automatikusan engednénk a másik követeléseinek, érdemesebb egy köztes megoldást találni, ami mindkét félnek egyformán jó. "Nem szeretem az 'áldozat' szót, mert sértődéshez vezet. A kompromisszum azt jelenti, hogy néha az én módszeremmel csináljuk a dolgokat, néha a tiéddel. Mindketten adnak egy kicsit" - húzza alá a párterapeuta.
