Légy a pszichológusod, veszekedj konstruktívan!

Pusztai Éva

A párkapcsolat legnagyobb ellensége a megfagyott, üres kommunikáció. Ha már nagyon sok feszültség összegyűlt, segíthet egy "konstruktív" veszekedés, ami elsodorja a rossz rutinokat, leleplezi a hazugságokat, életet, friss levegőt visz a kapcsolatba.

A harag talán a legerőteljesebb emberi érzelem, nem csoda, hogy a következményei is súlyosak. Komoly szerepe van a szívroham bekövetkeztében, az erőszakos bűncselekmények elkövetésében, a gyerekek, nők bántalmazásában, a válásokban, az előítéletek kialakulásában, a háborúk kirobbanásában.

A tartós harag - vészjelzés!

Ha tartósan haragszik egymásra a férfi és a nő egy párkapcsolatban, ezt vészjelzésnek kell tekinteni. Természetesen minden tartós kapcsolatban keletkeznek konfliktusok, sértődések, alkalmanként harag is. Ez utóbbiról a legtöbben azt gondoljuk, hogy valami alapvetően rossz dolog, aminek nem szabadna lennie, így aztán a legtöbbünknek nincs is használható mintája, módszere a harag kezelésére.

Bonyolítja a helyzetet, hogy a gyakran haragos, agresszív emberek homlokegyenest eltérő formákban adják ki dühüket. Vannak a passzív-sunyi dühösek, akik sose fogják a szemedbe mondani, hogy valami bajuk van veled. Sőt, bizonygatják, hogy minden a legnagyobb rendben van, de rosszmájú pletykákat terjesztenek, kémkednek mások után, és ott kevernek bajt, ahol csak lehet. A nyíltan agresszív agresszor látványosan beléd köt, egyre dühösebben sorolja a hibáidat, és láthatólag élvezi, ha sikerült jól felhúzni.

Jó tudni magunkról, hogy ha néhanapján vagy akár gyakrabban begurulunk, elfut a méreg, felforr az agyvizünk, melyik fenti típushoz vagyunk inkább hasonlatosak. Hátulról vagy nyíltan támadunk?

Ne féljünk a jó veszekedéstől!

Nem egészen értenek egyet a szakemberek abban, hogy melyik a jobb módszer a házastársak konfliktusainak rendezésére: várjuk meg, amíg elcsitulnak a nagy indulatok, és hideg fejjel keressünk megoldást, vagy ne féljünk veszekedni, feltéve, hogy tudunk konstruktívan veszekedni. A következőkben erről a módszerről lesz szó.

A módszer hívei szerint az emberi kapcsolatok, különösen a párkapcsolat legnagyobb ellensége a rossz, betokosodott, megfagyott, rutinszerű kommunikáció. Ezért alkalmanként, amikor már nagyon sok feszültség összegyűlt, igenis hasznos lehet egy jó veszekedés, ami elsodorja a rossz rutinokat, leleplezi a hazugságokat, életet, friss levegőt visz a kapcsolatba. Haragunkat, dühünket konstruktívan kell kifejezni - mindössze ennyi a titok. Sorozatunk előző részéiben olvashattak érdekeink megvédéséről és az én-üzenetekről. Ezek olyan eszközök, amelyek sokat segítenek abban, hogy konstruktívan vesszünk össze a párunkkal, ha más megoldás nincs. Alattomos hátbatámadás és durva lerohanás nélkül, őszintén, de nem fenyegető formában megfogalmazzuk mindazokat a negatív érzéseinket - én-üzenet! -, amelyeket a másik cselekedete, magatartása bennünk kivált.

Ne csináljunk a bolhából elefántot!

A konstruktív veszekedés célja, hogy 1. jelezzük, hol vannak a bajok, 2. mindketten változzunk annak érdekében, hogy a kapcsolat fejlődni tudjon. De csak akkor leszünk eredményesek, ha megismerjük, begyakoroljuk és be is tartjuk a konstruktív veszekedés szabályait. Ellenkező esetben azon kapjuk magunkat, hogy bár elhatároztuk, most korrektek leszünk, máris olyan dolgokat vagdosunk a másik fejéhez, amelyek garantáltan rontanak a helyzeten.

Fontos előfeltétel, hogy párunk is ismerje a módszert, és ő is betartsa a játékszabályokat. A pár mindkét tagjának tisztában kell lenni azzal, hogy mi történik, és miért. Bárki kezdeményezheti, hogy ilyen keretek között "veszekedjenek", ha haragszik a másikra, és a másik ezt nem utasíthatja el. A következő szabály, hogy csak fontos dolgokból csináljunk "ügyet", azaz először magunk döntsük el, tényleg akkora nagy-e a sérelem, mint amekkorának érezzük. A házastársi veszekedések nagyon sokszor csak a felszínen szólnak egy adott témáról, a mélyben pedig egészen más, esetleg mások által kiváltott harag munkál. Ha pedig valóban a párommal van a baj, kérdés, nem csinálok-e a bolhából elefántot? Esetleg meg lehetne neki bocsátani? Vagy észre sem venni?

Ha ezen túljutottunk, biztosak vagyunk a téma fontosságában és az igazunkban, egy ilyen mondattal indíthatunk: " El akarom neked mondani, milyen érzéseim és kételyeim vannak azzal kapcsolatban, hogy.... Remélem közösen találunk valami megoldást erre a helyzetre. Holnap este 7-kor beszélhetnénk erről?" Ajánlatos megegyezni a megfelelő időkeretről is, egy órát mindenképpen szánjunk rá.

Öv alá tilos ütni!

Ne veszekedjünk nyilvános helyen, és ne hívjunk tanúkat vagy bírákat. Aki kezdeményezte a vitát, kezdheti valahogy így: "Korábban mindig fél hat tájban jöttél haza. Az utóbbi időben ez hét óra lett vagy fél nyolc." És most jöhetnek az én-üzenetek, miért rossz ez nekünk, milyen érzéseink, gondolataink vannak, amíg a párunkat várjuk - hiába. A másik nyilván válaszol valamint, amire jönnek a viszontválaszok. Fontos, hogy mindvégig a témánál maradjunk. Ne vonjunk bele korábbi történeteket, sérelmeket. Ez egyrészt parttalanná teszi a vitát, és sosem derül ki, miért is nem jön haza idejében a másik, másrészt könnyen eldurvul a játék.

A konstruktív veszekedés talán legfontosabb szabálya, hogy sose lépd túl partnered érzelmi tűrőképességének a határait. Egy tartós együttélésben mindenki tudja, milyen övön aluli ütésekkel lehet letaglózni a másikat. Ne használjuk ezeket az ütéseket, ha csak nem a válást tűztük ki titkos célként... Célszerű abban is megegyezni, hogy bármennyire dühös, haragos is valaki, hagyja beszélni a másikat is, ezért 5-10 perc után adja át a szót neki.

A sérelmek, negatív érzelmek felsorolása és viszontsorolása után meg kell fogalmazni egy praktikus, kivitelezhető és a másik számára is elfogadható javaslatot arra nézve, hogy milyen változást szeretnénk. Ezek a javaslatok azonban ne érintsék az illető személyiségét, például ne várjuk el, hogy intelligensebb, ügyesebb, izmosabb legyen.

Konkrét magatartási változásokat kérhetünk: "Ne késs el, ha megbeszélünk egy időpontot." " Ne gúnyolódj velem.""Az íróasztalomon ne takaríts, mert zavar, ha máshova teszed a papírjaimat." "Nem akarok minden vasárnap az anyádéknál ebédelni, legyenek olyan hétvégi programjaink, amikor csak kettesben vagyunk."

...megegyeznek, és szent a béke

Jó, ha az általunk elérni kívánt eredményt, például hogy az anyósnál töltött ebédek helyett menjünk közösen kirándulni, úgy fogalmazzuk meg, hogy az a másik számára ne megszégyenítés, fenyegetés, hanem kellemes cél legyen.

Akkor van vége a konstruktív veszekedésnek, amikor a felek megegyeznek, vagy felfüggesztik a vitát. Az első, jobbik esetben még egyszer megfogalmazzák, mit értek el, azt miként fogják betartani, és ezzel tulajdonképpen vége a haragnak, sőt szent a béke.

Ha nem jutottak dűlőre, akkor legalább abban célszerű megegyezni, hogy később folytatják, de addig azért nem tartanak haragot. Ez utóbbi szituáció kicsit talán mesterkéltnek tűnhet, mégis érdemes megpróbálni, mert a tapasztalat szerint a konfliktusok ügyes vagy ügyetlen kezelése dönti el egy párkapcsolat sorsát. A konstruktív veszekedés fontos feltétele, hogy a másik fél, akinek most épp nincs komoly sérelme, ne bagatellizálja párja panaszait. Gondoljon arra, hogy esetleg pár nap múlva egy fordított helyzetben neki lesz szüksége a türelmes és megegyezésre hajló partnerre. Természetesen ha egy párkapcsolatban mindig csak az egyik félnek vannak sérelmei, vagy csak ő beszél azokról, valószínűleg komolyabb a kapcsolati probléma, ilyenkor célszerű pszichológus, családterapeuta segítségét igénybe venni.

www.tanulasmodszertan.hu

Értékelje a cikket!

Hogy érzi magát? Országos eredmény megtekintése >>
Hogy érzi magát?
Kirobbanó formában van? Válassza ki a lelki- és testi állapotához illő emojit és nézze meg térképünkön, hogy mások hogy érzik magukat!
Milyen most a lelkiállapota?
Letargikus vagyok
Kissé magam alatt vagyok
Kiegyensúlyozott vagyok
Jókedvű vagyok
Majd kiugrom a bőrömből
Hogy érzi magát?
Kirobbanó formában van? Válassza ki a lelki- és testi állapotához illő emojit és nézze meg térképünkön, hogy mások hogy érzik magukat!
Hogy érzi most magát fizikailag?
Teljesen hulla vagyok
Voltam már jobban is
Átlagos formában vagyok
Jól vagyok
Kirobbanó formában vagyok
Hogy érzi magát?
Lelkiállapot
Fizikai állapot
Legjobban:
Legrosszabbul:
További cikkek
Szóljon hozzá Ön is és olvassa el mások hozzászólásait

Influenzatérkép

március 16. - március 22.
Influenzás tünetekkel
orvoshoz fordulók száma:
13 300
  • 0-14 évesek
  • 15-34 évesek
  • 35-59 évesek
  • 60 év felettiek

Humánmeteorológia

Humanmeterológia szolgaltatója

Fronthatás:
Nincs front

Maximum:
+13, +18 °C
Minimum:
-2, +3 °C

Hazánkban vasárnap délelőtt szinte felhőtlen időben lehet részünk, a napsütésé lesz a főszerep.

Egészséget befolyásoló hatások:
közepes

Részletes adatok és előrejelzés

Tekintse meg az időjárási frontokat!Térképezze fel a pollen adatokat!

Kövesse a Házipatikát:

GyógyszerekGyógyszerkereső
GyógyszerHatóanyag