"Negatív érzéseket ébreszthet, ha partnerünk arra kér, változzunk meg, hiszen ez annak a jele lehet, hogy nem érünk fel az elvárásaihoz, illetve boldogtalan velünk vagy a kapcsolatunkkal. Ha pedig nem is értünk egyet vele, és úgy gondoljuk, nincs szükség arra a változásra, amelyet ő szeretne, abból konfliktus kerekedhet, illetve neheztelés a partner felé" – fogalmazott Natalie Sisson, a Journal of Social and Personal Relationships című folyóiratban megjelent tanulmány társszerzője, a Torontói Egyetem pszichológusa a therapytips.org-nak nyilatkozva. Sisson és munkatársai arra keresték a választ a kutatásban, hogy vajon lehetséges-e egészséges módon kezelni az ilyen helyzetekben természetesen fellépő negatív érzelmeket, és ha igen, mi lehet ennek az eszköze.
A kutatók két kísérletet is lefolytattak, amelyekben a párok érzelmi reakcióit vizsgálták vagy laboratóriumi, vagy otthoni környezetben. Mint azt Mark Travers pszichológus, a Sissonnal készült interjú szerzője írja a psychologytoday.com-on megjelent cikkében, a vizsgálat szerint az emberek általában kétféle módon reagálhatnak egy olyan kérésre, amikor partnerük szeretné őket valamiként megváltoztatni. Az első megközelítés az elnyomás, amely esetén igyekeznek elnyomni magukban a kérés kapcsán kialakuló negatív érzelmeiket. A másik lehetőség az újraértelmezés, amelynek lényege, hogy a helyzetről olyan újszerű megvilágításban tudnak gondolkodni, amely megváltoztatja annak személyes jelentését vagy érzelmi hatását.
A kísérlet eredményeiből kirajzolódott, hogy egyértelműen ez utóbbi felfogás a célravezető. "Mindent egybevetve ez a kutatás rávilágít, hogy a változtatásra vonatkozó kérések újraértelmezése egy potenciálisan hasznos stratégia a negatív érzelmek kezelésére, valamint elősegíti a sikeres változást" – árulta el Sisson. Hangsúlyozta ugyanakkor, hogy ettől még az olyan negatív érzelmek, mint a harag és a zavarodottság, a változás folyamatának teljesen természetes részei. A szakember két hasznos tanácsot adott ahhoz, hogy a változásra kért partner képes legyen megváltoztatni a nézőpontját, ezáltal jobban tudjon alkalmazkodni a kéréshez.
- Egyrészt érdemes magában tudatosítania, hogy partnere nem azért szeretne változtatni rajta, mert elégedetlen vele, hanem azért, mert ezzel szeretné segíteni, hogy fejlődhessen és önmaga jobb kiadásává váljon.
- Másrészt a kérés újraértelmezése azt is magában foglalhatja, hogy azt a párkapcsolat megerősítésére tett kísérletnek tekintjük, ami már sokkal motiválóbb, illetve kevésbé dühítő magyarázat.
Ami pedig a másik oldalt illeti, Sisson szerint érdemes egyértelműen és közvetlenül megfogalmaznunk a kérésünket párunk felé. Ezzel ugyanis nemcsak azt kommunikáljuk, hogy a kapcsolatunkban valamilyen probléma van, hanem abban is segítünk vele a partnernek, hogy felismerje, mit kellene tennie, hogy meg tudjon változni. Ugyanígy fontos, hogy legyünk támogatóak: mondjuk el, hogy tudjuk, milyen nehéz lehet a kérésünket hallania. Emellett támogassuk, segítsük végig a változás folyamatában, és adjunk neki időről időre visszajelzést arról, hogy hogyan halad az úton, milyen változásokat észlelünk rajta.
