A megfelelő kommunikáció minden kapcsolatban fontos, aminek része az is, hogy hogyan fejezzük ki az érzéseinket, gondolatainkat. Jeffrey Bernstein pszichológus, párkapcsolati terapeuta három olyan szófordulatot emel ki a Psychology Today oldalán megjelent cikkében, amelyek miatt partnerünk azt érezheti, elutasítjuk, hibáztatjuk őt. Hosszú távon pedig mindez észrevétlenül erodálhatja a párkapcsolatot.
„Te mindig...”
A Bernsteinhez segítségért forduló párok egyike, Janine és Marco között egyszer feloldhatatlannak tűnő vita tört ki a szakember rendelőjében. „Neked mindig fontosabb a munkád, mint én” – tört ki a frusztráció Janine-ből, amit hallva Marco rögtön nagyon zárkózottá vált érzelmileg. Bernstein hangsúlyozza, hogy a „Te mindig...” kezdetű mondatok miatt a beszélgetések rendszerint egymás hibáztatásába torkollnak, és akárcsak Marco, sokan bántva érzik magukat ilyenkor, ezért defenzívvé válnak. A kifejezéssel az a legfőbb probléma, hogy általánosít. Felerősít egy problémát, esélyt sem adva annak, hogy azt árnyalni lehessen. Így aztán a partner is egyfajta vádként éli meg a saját jellemével kapcsolatban, mintsem kritikaként a viselkedését illetően.
Hogy mi a megoldás? Nos, Bernstein szerint célszerű inkább úgy kezdeni a mondandónkat, hogy „Úgy érzem...” Janine is mondhatta volna inkább azt Marcónak, hogy: „Fájdalmat okoz számomra, amikor úgy tűnik, hogy a munka elsőbbséget élvez a közös időtöltésünkkel szemben.” Apró változtatás, mégis sokkal nyitottabbá teszi a beszélgetést, és nem kényszeríti rögtön védekezésre a másik felet.
„Te sosem...”
Az előző kifejezés fonákjaként ez a szókapcsolat is azonnal falat emel a párok közé. Példaként a szakember Ravi és Lena esetét idézi fel. „Sosem értékeled, amit én csinálok” – vágta párja fejéhez a terapeutánál Ravi. Lena emiatt leértékelve és félreértve érezte magát. Szó sem volt ugyanis arról, hogy ne becsülte volna a párját, csupán máshogy fejezte ezt ki, mint ahogy azt a férfi elvárta volna.
A „Te sosem...” kezdetű mondatok azért nagyon veszélyesek, mert egy csapásra semmissé tesznek minden olyan erőfeszítést és pozitívumot, amelyet a partner hoz a párkapcsolatba, és kizárólag a negatívumokra koncentrál. Így aztán egy ilyen kijelentés neheztelést vált ki, gátat szabva a kapcsolat fejlődésének. Sokkal jobb megközelítés tehát, ha konkrétumokat fogalmazunk meg. Ne mondjuk azt a párunknak, hogy sosem fejezi ki a szeretetét. Fogalmazzunk úgy ehelyett, hogy szeretnénk, ha többször fogná meg a kezünket, amikor együtt kimozdulunk otthonról. Minél pontosabban írjuk körül az érzéseinket, annál tisztább helyzetet teremtünk, így csökkentve annak feszültségét.
„Mindegy”
A lehető legelutasítóbb szó ez egy párkapcsolatban. A mindegy közömbösséget és érzelmi távolságot tükröz. Bernstein egyik párja, Carla és Theo beszélgetései során is gyakran hangzott el ez a kifejezés. A nő minden vitát ezzel zárt le. Számára ez egy konfliktuskerülő megoldás volt, de Theo azt érezte miatta, hogy párja nem törődik vele eléggé.
Fontos tudatosítani magunkban, hogy a mindegy mint szó azt az üzenetet küldi, hogy sem az adott beszélgetés, sem ezáltal a párkapcsolat nem számít eléggé ahhoz, hogy részt vegyünk benne. Hosszú távon ez az egyszerű kifejezés lassanként azt az érzetet erősítheti fel partnerünkben, hogy egyáltalán nem is értékes a számunkra. Éppen ezért a szakember azt javasolja, merjünk inkább őszinték lenni az érzéseinket illetően. Még ha azt is érezzük, nem tudjuk elviselni az adott szituációt terhét, inkább kérjünk egy percet, amíg feldolgozzuk a hallottak, és folytatnánk a beszélgetést. Ezzel egyrészt tiszteletet sugárzunk partnerünk felé, másrészt éreztetjük vele, hogy szükségünk van egy kis térre.
„A szavaknak hatalma van, különösen egy intim párkapcsolatban. A mód, ahogyan kommunikálunk, éppúgy építhet hidakat, mint gátakat” – mutat rá cikkében Bernstein. Hozzáteszi, az intimitás a kiszolgáltatottságon és a kölcsönös tiszteleten alapszik. Éppen ezért, ha legközelebb azon kapjuk magunkat, hogy a fenti három szófordulat valamelyikét használjuk, ne essünk pánikba. Ismerjük be, hogy hibáztunk, kérjünk érte elnézést, majd fejezzük ki magunkat másképp. És ne feledjük: „a fejlődés a párkapcsolatban mindig egy utazás, nem egy cél”.
