Érzékeny, de valószínűleg sokakat érintő kérdést vetett fel egy nő a The Guardian szakértőjének címzett, őszinte levelében. A levélíró öt éve él házasságban, és már a kezdetektől azt tapasztalta, hogy ő nagyobb gyakorisággal vágyna együttlétekre, mint a férje. Ezt pedig lelkileg igen nehezen éli meg.
Házasság szex nélkül
A nő elmondása szerint a házasság első évében még hetente 2-3 alkalommal bújtak össze a férjével. A férfi munkája azonban egyre több stresszel járt, ezt a feszültséget pedig futással vezette le. Ez viszont még inkább az intimitás rovására ment. Azóta a szexuális együttlétek annyira megritkultak, hogy már több mint egy éve csak havi egyszer, maximum kétszer szeretkezik a házaspár.
Mostanában abbahagytuk a munkát és utazgatunk. Reméltem, hogy munkahelyi stressz nélkül több ideje és energiája lesz az intimitásra, de nem így történt. Ő nagyon ritkán kezdeményez, amikor pedig én kezdeményezek, akkor gyakran túl fáradt vagy nehezen teljesít. Ennek ellenére hetente ötször-hatszor elmegy futni. Beszéltünk már erről, és biztosított arról, hogy vágyik rám, szeret és vonzónak talál. Én azonban nem így érzem. Úgy érzem, jó barátok vagyunk, de a kapcsolatunk romantikus és szexuális oldala halott, emiatt pedig türelmetlen, dühös és szomorú is vagyok, elutasítva érzem magam. Megígérte ugyan, hogy majd »jobban fog próbálkozni«, de ettől meg csak azt érzem, hogy rá kell vennie magát a szexre, csak azért, hogy a kedvemre tegyen. Nem akarom, hogy ezt egy elvégzendő feladatnak élje meg, közben viszont szeretném kívánatosnak érezni magam és vágyom a kölcsönös gyengédségre. Mit tehetünk?” – fogalmazta meg kérdését a tanácstalan nő.
Mit lehet tenni?
A levélírónak Eleanor Gordon-Smith tanácsadó-rovatvezető válaszolt. Elsőként arra hívta fel a figyelmet, hogy talán nem a mennyiség, hanem a szex jelentése körül kell keresni a probléma gyökerét. Ha ugyanis az intimitás teljesítményként, fizikai erőpróbaként jelenik meg – különösen a férfi számára –, akkor az könnyen válhat szorongás forrásává. Ilyenkor pedig a vágy helyét a megfelelési kényszer és a kudarctól való félelem veszi át.
A szakértő szerint az erotika sokkal több puszta fizikai aktusnál: kapcsolódást, játékot, sebezhetőséget és közös felfedezést is jelet. „A valódi közelség nem feltétlenül az erőn vagy a kitartáson múlik, hanem azon, hogy a felek mennyire tudnak jelen lenni egymás örömében” – fogalmazott. Emlékeztetett továbbá arra, hogy a szexuális vágy nem mindig magától értetődő még egy hosszú kapcsolatban sem, és gyakran mélyebb jelentések, félelmek és beidegződések alakítják. A megoldás kulcsa pedig nem feltétlenül a több együttlét, hanem annak közös újragondolása, mit is jelent valójában az intimitás a kapcsolatban.
