„26 éves homoszexuális férfi vagyok, aki kétségbeesetten fél a szextől” – kezdte vallomását egy levélíró, aki a The Guardian szakértőjéhez fordult tanácsért. Elmondása szerint az elmúlt évben csak nagyon ritkán bújt ágyba valakivel, és akkor is többnyire lefagyott, illetve pánikba esett. Ilyenkor az erekció fenntartása és az orgazmus elérése egyaránt nehézkes, így a szex az élvezet helyett inkább csak szorongásforrást jelent a férfinak.
„Egy hármas kissebséghez tartozom”
„Az említett problémákkal akkor is küzdök, ha olyan emberrel vagyok együtt, akit őszintén szeretek. A legutóbbi alkalommal például olyan rosszul éreztem magam már az előjáték során, hogy legszívesebben sírva elmenekültem volna onnan. Sajnos komoly szorongásaim és testképzavaraim vannak, ráadásul egy olyan homoszexuális férfi vagyok, akit nem érdekel az anális szex (sem adó, sem befogadó félként), és még demiszexuális is. Így tehát egy hármas kisebbséghez tartozom” – vázolta a helyzetét a tanácstalan férfi.
Bár elmondása szerint korábban tudta élvezni a szexet, mindig is jobban szerette a nem szexuális intimitást, például az ölelkezést. „Ennek ellenére szeretném elérni, hogy ne rettegjek ennyire a szexuális helyzetektől, hanem ellazulhassak és stresszmentesen kapcsolódhassak valakivel érzelmileg és fizikailag is” – fogalmazott.
A szexuális irányultságok sokszínűségéről ma már egyre többet tudunk, azonban nem feltétlenül lehet mindig egyértelműen megállapítani, hogy mi magunk pontosan hova is tartozunk. Ha esetleg már foglalkoztat egy ideje a gondolat, hogy talán te is a demiszexuálisok táborát erősíted, ez a cikk segíthet közelebb kerülni a válaszhoz.
„Nem kell címkézned vagy mentegetned magadat”
A levélírónak Pamela Stephenson Connolly pszichoterapeuta válaszolt, aki gyakran ad tanácsot a szexuális problémákkal küzdő olvasóknak. A szakértő elsőként arra hívta fel a segítséget kérő férfi figyelmét, hogy az önértékelés szempontjából egyáltalán nem szerencsés negatív címkékkel illetnünk saját magunkat.
Miért fontos, hogy kategorizáld magadat? Próbáld meg figyelmen kívül hagyni mások nyomását, és a szexualitásod három fő, általad negatívnak ítélt aspektusát fogalmazd át magadban pozitív tulajdonságokká. Ha például demiszexuálisként időre van szükséged, hogy kényelmesnek érezd az intimitást, az valójában egy nagyon okos és megfontolt védekező mechanizmus, amely valószínűleg a szexuális kapcsolatok minőségét is javítja” – vélekedett a terapeuta.
A szakember rámutatott arra is, hogy ha valaki nem érdeklődik túlságosan a szex iránt, akkor teljesen felesleges belekényszerítenie magát ilyen helyzetekbe csak azért, hogy ezzel kivívja mások szeretetét. Ha azonban az ember megtanulja kezelni a szorongásait, és találkozik valakivel, aki mellett tökéletes biztonságban érzi magát, az a jövőbe akár a libidó növekedéséhez is vezethet.
„Az vagy, aki vagy. Nem kell emiatt magyarázkodnod, és nem kell címkézned vagy mentegetned sem magadat. A preferenciáink és az igényeink a jövőben változhatnak, így a jelenben csak az a fontos, hogy összeszedd az önbizalmadat, és nemet mondj mindenre, ami nem te vagy” – fogalmazott Pamela Stephenson Connolly.
