Nem könnyű beismerni, de a pszichológusok szerint tagadni sem érdemes, hogy párkapcsolati boldogságunkat sokszor épp mi magunk szabotáljuk. Méghozzá olyan apró hibákkal, bakikkal, amelyeknek valószínűleg nem is vagyunk tudatában. A háttérben olyan kiváltó okok állhatnak, mint a félelmeink, esetleg a másik idealizálása (rózsaszín köd), de könnyen lehet, hogy a kellő önismeret hiányzik ahhoz, hogy végre boldogok lehessünk - írja a Psychology Today .
Első az önismeret
Közhelynek tűnhet, de biztos alapokon álló, alapvető önismeret nélkül nem lehetünk boldogok a párkapcsolatunkban. Mert hát hogyan is várhatnánk el valakitől, hogy tegyen bennünket boldoggá, ha mi magunk sem tudjuk megfogalmazni és kommunikálni, mi az, amit szeretnénk. Mi tenne minket boldoggá egy párkapcsolatban, milyen partnerre vágyunk, és milyen személyiségjegyek, illetve tettek jelentenek kizáró okot? Tudnánk-e például egy dohányzó társsal együtt élni, vagy megbocsáthatónak tartjuk-e a megcsalást? Ezeket érdemes magunkban tisztázni, és csak utána komolyabban venni a párkeresést.
Félünk őszintének lenni
Az első randevúkon , illetve a párkapcsolat korai szakaszában sokan nem mernek teljesen őszinték lenni a másik féllel, mert félnek. Tartanak attól, hogy mit gondol majd róluk a másik, esetleg megítéli őket. Illetve már ekkor az munkálkodhat bennük, hogy nem akarják máris tönkretenni a kapcsolatot, elveszíteni valakit, akivel minden olyan jól indult. Sokan abba a hibába is belefutnak - gyakran épp félelmeik miatt -, hogy nem jelölnek ki határokat és nem kommunikálják a saját szükségleteinket. Legyen csak minden úgy, ahogy a társuk szeretné. Pedig érdemes már az elején őszintének lenni, és megfigyelni a másik fél reakcióit. Szakítás esetén pedig meg kell próbálni arra fókuszálni, hogy sokkal nagyobb lenne a szívfájdalom mindkét oldalon, ha csak hónapok múlva derült volna ki, mennyire nem illenek össze.
Az a bizonyos rózsaszín köd
A mindent beborító rózsaszín köd következtében számos hibalehetőség adódik, már rögtön a kapcsolat legelején. Például nem figyelünk arra, hogy a partnerünk szavai és tettei összhangban vannak-e egymással, és arra sem, fizikailag és érzelmileg hogyan érezzük magunkat új társunk mellett. Nyugodtak és boldogok vagyunk, vagy épp nem tudunk szabadulni a feszültségtől és az érzéstől, hogy itt valami nem stimmel? Érdemes az első találkozások után meditálni és naplót írni, hogy tisztábban lássuk az érzéseinket, gondolatainkat.
A párkapcsolat olyan, mint egy torta
Fontos az is, hogy különbséget tegyünk aközött, hogy csak a kémiánk jó-e valakivel, vagy ténylegesen összeillünk. A Psychology Today-nek nyilatkozó pszichológus szakértő azt tanácsolja, képzeljük el egy tortaként a párkapcsolatunkat, a kémiát tekintsük a cukormáznak a tetején, míg a tésztáját két ember valós egymáshoz passzolása és a közös értékek alkotják. Ha a süteményből hiányoznak összetevők, akkor készüljünk fel arra, hogy bizony nem lesz finom, hiába van rajta egy csomó cukormáz, és hiába vesződünk a recept tökéletesítésével.
A rózsaszín ködben egyébként gyakran elkövetünk még egy elég nagy kapcsolati bakit: elfelejtjük a saját magunkhoz fűződő kapcsolatunkat gondozni. Márpedig ez a kapcsolat olyan, mint egy kert: csak akkor fordul termőre, ha rendszeresen foglalkozunk vele.
