Egy barátságnak is lehet jó vége?

Egy barátságból kilépni ritkán könnyű, függetlenül attól, hogyan tesszük ezt meg – írja eheti egyik legolvasottabb cikkében a The Guardian. Anna Sergent pszichológus, pszichoterapeuta szerint ilyenkor hangsúlyozni kell, hogy nem akarsz senkit bántani, ugyanakkor világossá kell tenni azt is, hogy miért van negatív hatással rád a barátság. "Mindenképp hallgasd meg a másik fél érveit, hátha megoldódnak a gondjaitok. Ám ha teljesen biztos vagy benne, hogy nem akarsz abban a kapcsolatban maradni, ragaszkodj a kitűzött elképzelésedhez és válj meg tőle, még ha fáj is” – javasolja a szakember. Hozzátéve: egy barátsághoz a bűntudat miatt ragaszkodni hosszú távon mindkét fél számára káros.

Ha jóval többet adsz, mint amennyit kapsz

Ha úgy gondolod, a barátod önző módon viselkedik, ne vádaskodj és ne használj címkéket, inkább magyarázd el pontosan, hogy a viselkedése rád milyen hatással van, és hogy emiatt akarsz véget vetni a kapcsolatnak – mondja Navit Schechter pszichoterapeuta. "A barátom éppen akkor hívott fel, amikor szülés előtt álltam. A szülei fizettek neki egy hathetes külföldi utat, és ő arról panaszkodott, hogy nem fizetik a lakbért, amíg távol van. Még csak meg sem kérdezte, hogy vagyok " – emlékezett vissza Amy, aki ennek hatására egy hatéves barátságnak vetett véget. Bántotta ugyanis barátnője önző hozzáállására, ami már jóideje meghatározta a kapcsolatukat. "Nem értette, hogy miért nem hoztam fel ezt korábban, de azt hiszem addig az esetig nem is ismertem ezt fel. Ez a telefonbeszélgetés késztetett arra, hogy átgondoljam a múltbeli viselkedését" – fogalmazott a 39 éves nő. Azóta nem beszéltek egymással, de Amy nem bánta meg a döntését. „Egyszerűen nem tudtam rá támaszkodni, ez pedig olyasmi, amit egy baráttól igazán elvárhat az ember” – magyarázza döntését.

Bizonyos helyzetekben van, amikor egyszerűen könnyebb csak hagyni, hogy a barátság természetes módon kihűljön. Olyan társadalomban élünk, ahol az emberek szeretik elnyomni az érzéseiket, ezért van, akinek könnyebb egyszerűen eltűnni – mondja Navit Schechter. Ez azonban fájdalmas lehet a másik fél számára, aki így nem is feltétlenül érti, mi történik, ráadásul a közös baráti társaságokban is kínossá teheti az együttléteket. A barátok ugyanis, akik mindkét féllel jóban vannak, úgy érezhetik, választaniuk kell.

A gyerekkori barátok esetében gyakori, hogy az életük később nagyon különböző irányba halad. De vajon teljesen el kell-e szakadni egymástól pusztán emiatt? Bár minden helyzet egyedi, ha meg tudod oldani, hogy valakit az életedben tarts, az hosszú távon jobb választás lehet. Ez lehetőséget ad ugyanis arra, hogy később újra felfrissítsd ezt a barátságot –fogalmaz Ammanda Major, a Relate nevű jótékonysági tanácsadó szervezet vezetője.

Ne félj kilépni egy bántalmazó barátságból

Van azonban olyan barátság, amiben kifejezetten káros benne maradni, ha például az fizikai, vagy akár mentális veszélyekkel is járhat. Ezekben a ritka helyzetekben, ha az illető veszélyt jelent rád, vagy valami megbocsáthatatlan dolgot tett, elfogadható lehet a ghostingolás, vagyis ha eltűnsz a másik látóteréből.

A negyvenes éveiben járó Ellie számára fájdalmas volt egy harminc éves barátságnak véget vetni, de visszatekintve úgy véli, hogy ez volt a helyes döntés. "A barátnőm követelőzővé vált, szélsőséges hangulataival pedig sokszor megijesztett. Idővel pedig verbálisan is bántalmazni kezdett: azt mondta, szörnyű anya vagyok, és hogy a gyerekeim és a férjem gyűlölnek engem. Attól a pillanattól kezdve tudtam, hogy soha többé nem fogunk beszélni." – idézte fel Ellie, akinek bár még mindig hiányzik a barátnője, de mentális egészsége sokat javult, mióta véget vetett a kapcsolatnak.

Mielőtt azonban véget vetnénk egy barátságnak, fontos felismerni a mélyebben rejlő okokat. Próbáljuk meg elemezni a másik viselkedését, hogy megértsük, az miért zaklat fel. Néha könnyebb ugyanis a fájdalmunkat valaki másra hárítani, és azt hinni, hogy ő az oka a szorongásunknak. A 42 éves Sarah elismeri, hogy korábban túl gyakran dobta a barátait. "Rengeteg trauma ért, amikor felnőttem, ami alacsony önbecsüléshez vezetett" – idézte fel a nő, aki szép lassan kezdte észrevenni, hogy lábtörlő a kapcsolataiban, és szinte mindig többet ad, mint amennyit kap. Ennek eredményeképpen azon kapta magát, hogy az ellenkező irányba menekül, és kizárja az embereket, ha úgy érzi, hogy kihasználják. Némi önvizsgálat után rájött, hogy tettei inkább a saját bizonytalanságát jelzik.

A kulcs a kommunikáció

Schechter szerint a jó kommunikáció segíthet elkerülni egy nehéz barátság megromlását. Ha például egy barátunk azt követeli, hogy mindig olyan helyekre menjünk, amelyek számára kényelmesek, akkor érdemes lehet beszélni vele és megérteni, miért történik ez. Egyúttal kommunikálni felé, miért nehéz ez neked, és miért szeretnéd, ha kiegyensúlyozottabbá válnának az igényeitek.

Erősen polarizált világunkban a politikai nézeteken való vita is barátságok végéhez vezethet. Azokban az esetekben, amikor valaki mélységesen intoleráns az életmódbeli döntéseiddel szemben, a nézetei miatt nem érzed magad biztonságban, vagy a véleménye gyűlöletet, agressziót szít, akkor valószínűleg a távozás a legjobb megoldás. "A legjobb, ha nyílt és őszinte vagy, és elmondod neki, hogy úgy érzed, már nem egyeznek az értékeitek, és nem tudod igazolni a barátságot.

A hétköznapi nézeteltérések esetén bizonyos mértékű súrlódás még egészséges is lehet. Néha az emberek úgy gondolják, hogy egy bizonyos fajta emberrel kell együtt lógniuk, és felmondják a barátságot olyanokkal, akiknek más a meggyőződésük vagy az érdeklődési körük. Jó tudni azonban, hogy akár új dolgokat is felfedezhetsz magadról, ha olyan emberekkel vagy együtt, akik különböznek tőled.