"Hallgatni arany" - tartja a mondás, amely időnként a párok közti kommunikációban is igaz. Hiába vezet akár a jó szándék minket bizonyos témák felemlegetésekor, ha ezekkel a másik önértékelésébe taposunk, esetleg a felénk, vagy a saját maga irányába támasztott bizalmat ássuk alá. A Psychology Today oldalán megjelent cikk szerint két olyan téma is van, amit jobb, ha nem hozol fel a párod előtt — vagy legalábbis alaposan átgondolod, mielőtt megteszed.
A cikk szerzője, Mark Travers, Ph.D. pszichológus, azt veti fel, hogy a nyílt és őszinte kommunikáció ugyan sokszor elengedhetetlen, de nem minden esetben egyformán hasznos a párkapcsolatban. Bizonyos dolgokat inkább nem érdemes szóvá tenni — nem azért, mert hazudni kell, hanem mert a „szükségtelen őszinteség” több kárt okozhat, mint hasznot. Ezek az alábbiak.
Változások a másik testén
Sokan a jó szándéktól vezérelve szólnak rá a párjukra, ha valamilyen változást látnak rajtuk — néhány plusz kilót, bőrelváltozást, fáradtságra utaló vonásokat. A kutatások azonban azt mutatják, hogy az ilyen észrevételek többnyire bántóak, még akkor is, ha gondoskodás vezeti őket. Az érintett fél gyakran már egyébként is tisztában van a változással, így a megjegyzés nem új információt ad, inkább csak kellemetlenül érinti.
Az efféle megjegyzések mögött sokszor az a társadalmi elvárás húzódik meg, hogy a testnek állandóan „tökéletesnek” kell lennie. Ezt a téves feltételezést akaratlanul is felerősíthetjük, ha a párunk külsejére teszünk megjegyzéseket. Épp ezért a szakértők szerint jobb óvatosnak lenni — vagy egyszerűen nem szóvá tenni, ha valóban csak apróságról van szó, és nem valamilyen egészségre is veszélyes elváltozást figyeltünk meg rajtuk.
A kritikák, amelyek nem visznek előre
A másik terület, ahol könnyű átlépni a határt, az életmóddal, szokásokkal kapcsolatos bírálat. A pénzköltési szokásoktól az egészséges életmódon át a baráti társaságig sok minden lehet vitaforrás. Nem az a gond, ha olykor őszinte visszajelzést adunk, hanem az, ha mindezt nem segítő szándékkal, hanem frusztrációból vagy elégedetlenségből tesszük.
A kutatások szerint az ilyen „odaszúrások” könnyen rombolják az önbizalmat és a kapcsolat biztonságérzetét. Gyakran hangozhatunk kritikusnak akkor is, ha valójában nem akarunk megbántani senkit — különösen, ha elfojtjuk a saját érzéseinket, és így kevésbé tudjuk átadni, mi is a valódi problémánk. Azok a párok, akik megtanulják átgondolni, mit és hogyan fogalmaznak meg, jóval nagyobb eséllyel adnak olyan visszajelzést, amely tényleg támogatja a másikat, nem pedig bántja.
