A legtöbben képtelenek vagyunk visszaemlékezni arra, hogy mikor is kezdett megváltozni a közös életünk. Mikor nem tartottuk már fontosnak, hogy csinosan öltözzünk, hogy rendben legyen a hajunk, és ő mikor felejtett el bókolni, virágot hozni, odafigyelni ránk…
Ha felszáll a lila felhő
"A hozzám érkező párok közül jó néhánynál az egyik legkomolyabb probléma a féloldalúság" - mondja Iszlai Zoltán család- és párterapeuta. Az egyik fél általában jobban érdekelt, számára jobban hiányzik a bensőségesség, az intimitás és természetesen a romantika is. Könnyen ráfoghatnánk, hogy a másik lustább, vagy nem hajlandó tenni a kapcsolat jövőjéért. De ez legtöbbször nem így van. Egyszerűen csak félelmek, neheztelés munkálnak benne, olyan láthatatlan gátakat emelve, amelyek nem engedik, hogy nyisson a másik felé.
A párterapeuta elmondta, mint annyi mindennek a személyiségünkben, ennek okai is a gyerekkorunkban keresendőek. Ugyanis már gyermekként megtanuljuk, hogy mi a számunkra legmegfelelőbb távolság a szeretett személlyel. Ami még biztonságot ad egy kapcsolatban - például egy anya-gyermek viszonyban -, viszont még nem kerülünk túlzott kontroll alá. Hiszen gondoljunk csak bele, ha a szülőktől túlságosan eltávolodunk, akkor az elhanyagoltság érzése lehet rajtunk úrrá, ám ha túl közel engedjük őket magunkhoz, olyan dolgokba is beleszólnak, amibe nem kellene. De ugyanez igaz egy baráti vagy munkatársi kapcsolatra is.
Aztán, amikor szerelmesek leszünk, ezt a távolságot mintha elfújták volna. Mindig a párunkkal akarunk lenni, és nem érdekel minket, hogy feloldódik ez a távolságtartás. Sőt… Természetesen, a lila felhő egyszer csak felszáll, és beáll újra a számunkra optimális állapot. Ám nem mindegy, hogy az így kialakuló helyzet megfelelő-e a partnerünknek.
Személyiségfüggő az, hogy egy férfi vagy éppenséggel egy nő, mennyire romantikus. Baj akkor van, ha a kettőjük közötti viszony olyan irányba csúszik, ami egyikük számára már abszolút nem kielégítő. De mit lehet tenni ilyenkor?
"Te mit érzel?"
Újra be lehet hozni a romantikát a kapcsolatba, ám a párterapeuta szerint az a legrosszabb megoldás, ha elkezdjük "nyúzni" a párunkat, hogy mostantól legyen nagyon romantikus.
"Bármennyire is társunktól várnánk el, hogy hozzon egy kis romantikát a kapcsolatba, igenis nekünk kell megtenni az első lépéseket, hiszen bennünk jelentkezett először a hiányérzet. A leghelyesebb, amit tehetünk, ha egy őszinte beszélgetéssel indítjuk párkapcsolatunk renoválását. Bátran mondjuk el, mit hiányolunk, hiszen szóból ért az ember. Arra viszont készüljünk fel, hogy férfiak általában kevésbé verbális típusok, így jó eséllyel nehezebben fognak megnyílni. Talán a legcélravezetőbb az, ha a "Te mit érzel?" kérdéssel indítunk".
Iszlai Zoltán hozzátette, néha vannak menthetetlen kapcsolatok, ahol bármennyire is szeretnénk, ha újra jelen lenne az életünkben a romantika, az intimitás az egyik vagy másik fél nem tud, vagy nem akar változni. Legtöbbször ez csak a jéghegy csúcsa, hogy nincsen meghittség a felek között, és a problémák sokkal mélyebben gyökereznek.
Kedveskedjünk, csak úgy
Dr. Pándy Mária szexológus szerint az egyik legnagyobb probléma, ha szeretkezéseink nem a romantikáról, a kedvességről, hanem csupán a kielégülésről szólnak.
"Idézzük fel néha párunknak azokat a tulajdonságait, amelyekért beleszerettünk, illetve amiket még ma is kedvelünk benne" - javasolja dr. Pándy Mária szexológus. Ezek a gondolatok nagyon hasznosak lehetnek a szexuális együttlét előtt is, mert lelkileg is felkészülünk a szerelmeskedésre. Talán meglepő, de akik így tesznek, hamarabb jutnak izgalmi állapotba, és jobban élvezik a szexet.
Ha kíváncsi a további részletekre, valamint a szexológus praktikus tanácsaira, keresse a Nők Lapja Egészség júniusi számát az újságárusoknál, vagy fizessen rá elő a !
