Orvos, pszichológus, rokon, ismerős vagy barát egyaránt azt tanácsolná férfinak és nőnek, hogy mindenképpen beszéljenek róla, ha merevedési problémát tapasztalnak, ne söpörjék a szőnyeg alá. A szexuális együttlét nehézségei mindig két felet érintenek. Ám nem mindegy, hogyan kerül szóba e kényes kérdés. "A párom szavainak emléke még akkor is kínzott egy ideig, amikor már tulajdonképpen túl voltunk a problémán - meséli egy érintett férfi. - Ha azonban mégis eszembe jutott, mit mondott, megbénított este, és meghiúsította a boldog együttlétet. Magam sem gondoltam, milyen hatalma van a kimondott szónak." Hogy kevésbé legyen göröngyös az út a megoldásig, hogy puszta jó szándékból ne sebezzük meg a másikat, Klettner Anikót, az Állami Egészségügyi Központ klinikai szakpszichológusát a férfit és a nőt érintő dolgokról egyaránt kérdeztük, majd külön foglaltuk össze azt, amit a férfiak, s külön, amit a nők számára tartott fontosnak és megszívlelendőnek. Ezúttal az utóbbi, hölgyek számára fontos kérdésekben mélyedünk el.
Hogyan hat a nőkre, ha kiderül, párjuknak merevedési zavara van?
Az első reakciójuk mindenképpen az elbizonytalanodás, hogy elég jó vagyok-e, szeret-e még a másik, talán nem vagyok már elég vonzó. Féltékenységi gondolatok is megfogalmazódnak, és egészen szélsőséges reagálások is előfordulhatnak. Van olyan nő, aki egyszerűen sírógörcsöt kap. Az első ijedtség további félelmeket, aggodalmakat indíthat el. Nagyon fontos, hogy mit kezdenek a nők ezekkel az érzésekkel, gondolatokkal. Nem szabad ugyanis hagyni eluralkodni a félelmeket, s főként nem tanácsos a párjának visszaadni a feszültségeket, mintegy ping-pongozni velük. Ez ugyanis biztosan konzerválja a problémát.
A nők megnyugtatására el kell mondani, hogy nagyon ritka, hogy a merevedési zavarnak egy másik nő az oka. A férfiakra inkább az a jellemző, hogy tökéletességre törekedve annyira meg akarnak felelni saját elvárásainak, hogy maximalizmusuk és alkalmatlansági érzésük együttesen végül merevedési problémához vezet. Tehát a nő akkor jár jó úton, ha a merevedési zavart első körben úgy értelmezi, hogy a párja a lehető legjobb akar lenni számára. Legalábbis akkor, ha a férfi valóban vágyik a másikra, azaz nem a libidója csökken. Az erekció optimális működésének, akárcsak a többi élettani folyamatnak, megvannak a maga feltételei, amit az ábra is mutat. Ha az akarás és vágy túl nagy, az éppúgy gátja a megfelelő merevedésnek, mintha túl kicsi.
Hogyan viselkedjen, mit tegyen a nő?
- Ha amúgy nincs köztük feszültség, ne engedje át magát az aggodalmaknak. Természetesen nem árt átgondolni, van-e valami tisztázni való párjával. Ha nem jut eszébe semmilyen konfliktus, akkor vizsgálja meg, nem ő váltja-e ki viselkedésével párja maximalizmusát. Fontos az önvizsgálat: ha hajlamos a hisztire, szélsőséges indulatokra, nem árt felkeresni egy pszichológust.
- Törekedjen játékosságra, "lazaságra". Tudatosítsa magában, hogy a szexualitás nem véresen komoly dolog, amit teljesíteni kell, és ne értékelje túl, mintha a kapcsolat ezen állna, vagy bukna.
- Megtörtént, hogy egy hölgy tetszeni akart párjának, újat akart hozni kapcsolatukba, ezért gyönyörű, kihívó fehérneműt vásárolt. Párja viszont pont ettől esett pánikba, hogy ilyen csodás nő mellett ő nem tud hasonlóan tökéletes férfi lenni. Tudomásul kell venni, hogy a férfiak hajlamosak a teljesítmény-centrikusságra, s ha az élet más területén is ilyenek, akkor a szexben is. Képesek amiatt aggódni, nem túl hevesek, gyorsak-e, tudnak-e elég figyelmet szentelni a gyengédségnek. Aztán vannak gyors nők és lassú férfiak, ez ugyan a ritkább párosítás, de előfordulhat, és ez is lehet a férfi aggodalmainak oka.
- Fontos, hogy nem maga az aktus a lényeg, s nem mindig erre van szükség. Néha a férfi is csak ölelést, csókolgatást, simogatást kíván, és szeretne adni. Ezek a pillanatok azért fontosak, mert segítenek oldani a feszültséget, ellazulni. A csók nem pusztán lazító hatása miatt oly jó, hanem egyszerűen önmagáért; szeretetteljessé, meghitté teszi a pillanatot. Sőt, a testi érintésnek, a türelmes gyengédségnek gyógyító hatása van bármely betegségben, ami valamilyen módon hozzájárulhat a merevedési készség romlásához. Az is lehet, hogy a másik egyszerűen csak fáradt, álmos. Hagyni kell, hadd aludja, pihenje ki magát.
Hat a merevedésre, ha párkapcsolati probléma is beárnyékolja a pár életét?
Ilyenkor a felmerülő funkciózavarok jelzésnek tekintendők, a merevedés, a férfi nemi szerve olyan, mint egy érzékeny műszer. Mindenképpen meg kell beszélni a nehézségeket. Ha ketten nem megy, szakemberhez kell fordulni.
Milyen párkapcsolati probléma áll leggyakrabban a merevedési zavar hátterében, és hogyan lehet rajta segíteni? Lehet-e a probléma okozója maga a nő?
Igen, sokszor előfordul. A már említett féltékenység, önbizalomhiány, bármilyen gyanakvás, őszinteséghiány a nő részéről okozhat erektilis zavart. A baj leggyakrabban a kommunikációban van. Azt hisszük, hogy tudunk kommunikálni, pedig nem tudunk. Az egyik azt hiszi, hogy a másik tud a bajáról, pedig honnan tudna, ha nem mondjuk el neki. Az is baj, ha teljesen hiányzik, és az is, ha félresiklik a párbeszéd, illetve ha a pár - nem csak a szexualitás területén - hajlamos a játszmákra. Ilyenkor a beszélgetés valójában nem arról szól, amiről szólnia kellene, hanem pusztán vélekedések tömkelege, hogy "én azt gondolom, hogy te azt gondolod, hogy én azt gondolom, és te ezért vagy azért csinálod ezt és ezt". A felek ahelyett, hogy valóban egymásra figyelnének, egymásra volnának kíváncsiak, csak a saját vélekedésüket, feltételezésüket forgatják a fejükben. Nőknél, férfiaknál egyaránt van ilyen. A hallgatást is sokféleképpen lehet értelmezni; úgy, hogy a másik titkolózik, vagy hogy rossz véleményét nem akarja kimondani. Könnyen belelátjuk feltételezéseinket a másik viselkedésébe. A puszta vélekedés a valós kommunikáció helyett nagyon ártalmas, eltávolítja egymástól a partnereket.
Kínos gondok végbéltájékon: mennyit tudunk róluk?
Hotel Caramell Premium Resort****superior nyereményjáték
A testiség területén is lehetnek félreértések. Lehet, hogy a máik attól, amit én szeretek, falra mászik. Miért ne lehetne ezt megbeszélni? Mondjuk, az egyik fél szereti a csiklandozást, a másik ki nem állhatja, a másik pedig sohasem cirógat, noha párjának ez volna ellazító.
Oda kell figyelni egymásra, akarjuk a másikat megérteni. Feltételezzük, hogy a másik igazat mond. Más esélyünk úgysincs a megoldásra, más eszköz nem adatott. Ha a másik hazudik, és ez kiderül, az végképp nehéz, de mint mondtam, általában nem ez a helyzet. Aranyszabály, hogy mindenki először a saját háza táján rakjon rendet, s ne a másikat hibáztassa. A másik szabály; elodázás helyett minél hamarabb megbeszélni. Az idő sohasem oldja meg a problémát, csak rögzíti, és elmélyíti.
Utalhat-e a merevedési zavar hűtlenségre, ahogy sok nő hiszi? Igen, a nők gyakran gondolnak rá, mondván, biztos csak velük nem megy a párjuknak, mással igen. Pedig ez egyáltalán nem jellemző, a férfiak inkább meglepődnek az ötleten. Természetesen, ha egyértelmű jelei volnának a hűtlenségnek, meg kell beszélni, de a merevedési zavar nem ilyen jel. Ezért nem is szabad a másikat ilyen feltételezéssel bántani, semmi jó nem sül ki belőle. A féltékenységgel viszont végképp őrületbe lehet kergetni a másikat. Ez biztos út ahhoz, hogy eltávolodjanak egymástól a párok. A férfiakban is felmerülhet, hogy egy más partnerrel mintegy tesztelje magát. Ez azonban nem vezet sehova, mert idegen nővel általában ugyanazon okokból ugyanúgy nem megy a szexuális élet. Ráadásul a hűtlenség miatt a lelkiismeret-furdalás is akadályozza a férfit e kétes sikerben. Ezt a tévutat a szakember biztos nem támogatja.
Adatok igazolják, hogy az erektilis diszfunkció gyógyszeres terápiája nem csak a férfiakra van jó hatással, hanem párjaik szexuális életére is. A férfi saját problémáját súlyosabbnak véli, ha kedvesének nem tud kielégülést biztosítani, aki ritkábban él át orgazmust. A nők érezhetik kihívásnak is, hogy segítsenek párjuknak, de saját érdekükben is teszik...
A jó szex kölcsönös önzés vagy önzetlenség. A kölcsönösség a kulcs. Az orgazmus is jutalom. Ha segíteni szeretne az ember, akkor mindenképp a kapcsolat előnyét szolgálja. Előfordul, hogy mindkét félnek van problémája, és egymásból váltják ki a rossz megnyilvánulásokat. Erre az úgynevezett komplementer diszfunkcióra példa, amikor a nő a férfi korai magömlése miatt kerüli a szexuális kapcsolatot, de minél ritkábban vannak együtt, a férfinál annál gyorsabb a magömlés. Egy biztos, ha a nő feszültséget kelt, akkor inkább rögzül a férfi szexuális zavara. Előfordult már, hogy korai magömlésnél a nő még sürgeti is a partnerét, hogy férje, kedvese ne merjen más nővel próbálkozni. Vannak tudatos machinációk a nők részéről, amivel magukhoz kötik a férfit, még olyan áron is, hogy nem működik közöttük a szex. Általában azonban nem ez a jellemző. A nők többnyire sokkal empatikusabbak, segítőkészebbek, mint azt a férfiak gondolnák. Azokat a cikkeket, amelyek azt sugallják, hogy a nők szexre éhes, kielégítetlen vadmacskák, férfiak írhatják.
A merevedési zavar mindenképp szakszerű segítséget kíván. Hogyan tudja a nő szakemberhez segíteni párját?
A férfiakat főként a félelem viszi orvoshoz. Ha nem ezt az utat választják, bezárkózhatnak, depresszió fenyegeti őket, esetleg inni kezdenek. Minél előbb szakemberhez kell menni, mert ahogy mondtam, az idő inkább fixálja a problémát, semmint megoldja. Ha a férfinek nincs saját motivációja, nem akarja, a nő se küldje. Az okos nő, ha igazán akar segíteni, maga megy el szakemberhez. Volt egy kedves nőpáciensem, aki azért jött hozzám, hogy később a férjét is elhívhassa. Férje hallva, hogy feleségének tudna segíteni azzal, ha ő is felkeresne, készséggel vele tartott. Ha a férfiak valamilyen úton végül eljutnak urológushoz, andrológushoz vagy szexuálpszichológushoz, ha nem is száz százalékban, de igen nagy arányban - szervi okok, szükség esetén gyógyszerrel vagy anélkül, - sikerül feloldani a merevedési zavart.
Helyreállítható-e az egyszer megtört harmónia a párok között?
Igen, én nagyon optimista vagyok, de azt is meg kell mondjam, hogy nem könnyű. Az is lehet, hogy közben szétválnak a párok. Ha viszont sikerül, utána még szebb lehet a kapcsolat, mint előtte.
Köszönjük a beszélgetést!
Legjobban: