"Mindennapjaim a fogyókúrával,bulímia,anorexia,a buktatók amiken keresztül megyek,és az életcélom részletezése-azaz a soványság és egy jobb élet reménye,amiben végre eltudom fogadni magam."
93 bejegyzés listázva: 89-93
Betűméret:
93.
Húzáás
2010.02.17. szerda 12:27
Mit mondjak...A kedvem és az egész pillanatról pillanatra változik.Biztosan az agybaj szélén vagyok,ezt érzem.Olyan mintha már nem is ezen a világon lennék.A súlyom az 39kg.A heti 1 rohamot KICSESZETT nehéz tartani.Előző héten egész jól ment,hétfőn megvolt,kedden kiborultam,de most eléggé harcolok önmagammal.Csak hát már a rohamokat sem bírom.Utána mindig csak ülni tudok,menni már nem igazán.Meg amugysem igazán tudok menni már,csak úgy vonszolom magam az utcán,estére már dülöngve megyek,korgó gyomorral,jojozó szemekkel,minden féle fájdalommal.Mára ígértem elvileg valamiféle előrelépést,le is írtam anyunak,de egyszerűen érzem hogy képtelen vagyok rá.Most.Aztán a másik pillanatban a világot megtudnám váltani,és azt érzem hogy igen,megteszem,megteszem,mert undorító ahogy kinézek,lóg a bőr,93KGRÓL INDULTAM,basszus,te hülye liba értékeljed már,nem 60ról,nem 70ről,és még úgyis hihetetlen lenne a 39kg,nade 54kg-t lefogyni 17évesen,leerőszakolni a saját alkatom,a csontozatom,a genetikám,1év és 2és fél hónap,ZÁRD LE,TEMESD EL,VÉGE,ENGEDD EL A SZÖRNYET.Zabálnom kéne ilyen testsúllyal,már sosem leszek kövér.De ugyanakkor meg itt van a másik gondolat,hogy nem jár nekem az étel,nem jár nekem egy normális étkezés,magamhoz képest,na meg hogy majd rohamkor ugyis megehetem azt a hamburgert lelki ismeretfurdalás nélkül,akkor minek egyem meg ebédre,és marjam magam?és ez szörnyű gondolat.Pedig így nem lehet élni,és mennyivel jobb lenne rohamok nélkül is élni,hiszen nem az a normális,főleg nem egy 39kg-s összeomlás szélén álló etióp éhezőnek kinéző élő halottnak.Ennyit bírt a szervezetem.Mindig már lilák az új végeim,este feketedik a lábam újja,minden nap egy csoda,mikor felkelek.Anyu már úgyis van,kivan készítve a táska,ha úgy alakul hívja a mentőket.Csontritkulásom is van,érzem a fájdalmakból,a méhem előre van esve*ezt tudjuk,de nem részletezem*van hogy alig kapok levegőt,és 1nap van h 3szor kell fürdenem hogy kine hüljek.Nem tudok esténként aludni,arra kelek mindig vagy 6-7szer hogy izzadok,elfeküdtem a csontjaimat,zihálok,éhes vagyok.Kinek jó ez,és kinek és minek csinálom?Tudom,de egyszerűen mikor tenni kéne végre magamért,az ÉLETEMÉRT,mindig megtorpanok.Rengeteget sírok.Nem bírom már a stresszt,úgy vagyok vele,csak legyen már vége.De tudom hogy ez nem ilyen egyszerű.Ahoz előbb nagyon sokat kell szenvednem.Korház,vese kivétel,esetleg újra élesztés,amibe tuti eltörne a melkhasom,ami cm-re pontosan kirajzolódik,infúzió,szondás táplálás,kóma,epilepsziás görcs...Mindent felfogtam.Istenem de nehéz.A Timkóhoz már nem járok,rájöttünk hogy egy pénzhajhászat az egész,egy ámítás.Most egy lélekterapeutához mentem el előző héten,meg holnapra is van időpontom.Nem kuruzsló,tényleg van benne igazság,az Anettka ajánlotta,az az Anettka,a médiás.Valóban olyan dolgokat mondott,amikről nem is tudott,és levitt egy alsóbb tudat állapotba,de ez hosszú,és nem is tartozik most ide.Minden esetre az életem a kezemben van.A kulcs a zsebemben,az ajtó elöttem.Rajtam múlik bedugom e a zárba.És nincs sok időm dönteni,nálam már minden perc számít...
92.
Hullámvölgy
2010.01.29. péntek 22:56
Előszőr is szeretném megköszönni a támogató,segítő kommenteket,jól estek,mindenképpen ellátogatunk a honlapokra amiket Ildikó leírtál.És részvétem,2év...Minden anya joggal kérdezi,hogy miért pont az én lányom?Én nem tudom mit hoz a jövő számomra,de most ismét mélyponton vagyok.Habár nem tudom mit várok,mitől lennék fent.Úgy érzem,kezd rámenni az agyamra a betegség.Kiszámíthathatatlan,ingerült,eszelős,hiperérzékeny és még sorolhatnám milyen lettem.Van hogy úgy érzem már nem is élek csak hajt valami és nem is én cselekszem hanem valaki cselekszik helyettem.A lelki okokkal tisztába vagyok,mármint hogy abban keresendő,csak én már kezdem feladni.Eggyik pillanatban totális tettvágy,változtatni akarás lesz úrrá rajtam,a következőben meg lemondás,és hogy legyen már vége,álljon le a szívem,kérlek,könyörgök,az sokkal jobb lenne mint itt szenvedni,és csak túlélni minden eggyes napot.Nem beszélve arról mijen agresszív lettem,ma is Tescoba a csokiknál bámészkodtam,hol máshol,és pl csak "úgy"sorba nyomkodtam össze a kezemmel a csokikat.Lehet azért mert ma 1 kis db almát ettem?és sírva ébredtem?Nem tudom.Kezd a roham visszafogás is nehéz lenni.Szerdán volt rohamom,akkor voltam a Timkónál is*aki nem mellesleg apámat is berakta utánam,szal apámmal eggyütt mentünk,akinek hosszas megbeszélés után adtam egy utolsó esélyt az eggyütt működésre*Szóval utána apa jött,csak én mentem kaja vadászatra szal nem vártam meg,de utána hívott nagyon szar volt a hangulata,szerintem volt ott osztás rendesen,majd elmeséli ha vasárnap találkozunk.De a Timkóhoz sem akarok már járni.Nincs értelme.Tényleg úgy gondolom hogy a jó isten is próbálhat segíteni,ha én nem akarom,ill nem TESZEK ÉRTE.És hát ígérgetések ide,ígérgetések oda,valljuk be,legyek legalább magamhoz őszinte,nem teszek semmit.Tegnap eldurrant az agyam,szerdán volt roham,de tegnap is volt.Valamiért legyőzőtt az étel.Az sem érdekelt,hogy tudtam hogy 3órát kell majd szenvednem mire kijön,mert elötte nap is volt,leszartam.Csak az étel,étel,édesssssééég.Ez zakatolt elöttem.Mire végeztem és kiszedtem magamból,alig álltam a lábamon.Most is halott vagyok.Nem is élek,csak létezem,tengek-lengek,hajlok amerre visz a szél,céltalanul...Nem látok kiutam.Nem tudok kiutat.Bárcsak vége lenne ennek a rabságnak...
91.
Tudom h menni fog
2010.01.22. péntek 11:26
41kg vagyok.Eljön,eljött az a pont mikor kezdem átértékelni ezt az egészet.Így nem lehet élni.Ennek korház lesz a vége,tudatosult bennem,és ez undorító,változtatnom kell.Nyárra ÖSSZEKELL szednem magam,de sürgősen.Csak ne lenne ilyen rohadt nehéz.De basszus,mi erősebb,ez a geci anorexia,v én?ÉN,ez eggyértelmű.Csak nem tudom hogy kéne táplálkoznom.Hogy jobb erőbe legyek,gyarapodjak picikét,de ne konkrétan "zsírosodjak"hanem..nem tudom,izmosodjak vagy tényleg nem tudom.Utálom a gondolatot hogy hízok 2kg-t és az csak és kizárólag a combomra megy,pont ami a szemembe a legkritikusabb terület.Szép harcok elé nézek.Apa hívott,tegnap felvettem.Közönyősen elmondtam a véleményem,végülis abban maradtunk hogy hétfőn feljön és face to face beszélünk,én is jobban szeretem a korrekt dolgokat,ő is,ez a telefonon tárgyalósdi nem az én asztalom.Szerdán voltam a Timkónál,az jó volt,bár nem tudom miféle segítséget nyújthat,egyenlőre nem érzek semmit,mindenesetre beszélni akar apával majd 1 órát,nála.Hm,az vicces lesz.Most hétvégén mennek apuék Mórra nagyimhoz,megmondtam nem megyek velük,főleg nem a kis nőjével,aki miatt is van ez az egész helyzet.Tegnap volt a rohamom.Uramisten,ilyenkor rohadt szar a gondolat h most 1hétig megint semmi édes,semmi íz...nagyon rossz.Tegnap ezeket ettem:*csak mert jó megörökíteni*:1Sugáros sütit...uramanyám,orgazmus.tetején égetett tojáshab,alatta csokoládés mandulás vajas linzertészta,alatta karamell öntet,sajtkrém,az alatt grillázsos linzertészta mandulával,mogyorókrémmel,csoki és karamell öntettel.Szóval jah.Aztán rakott krumpli.1sonkás gombás pizza szelet,nagy.Amit sütöttem szerdán kókuszcsókot,abból jó sok tejjel.Isteni lett.1mézeskalács.1-2 teasüti a régebbi grillázsos sütimből.1Princess pékséges kis mogyoró grillázsos tekercs,1 kis mákos tekercs.1Rákoczy Túrós,pár kocka Milka fehér csoki,1kókuszos szaloncukor.Elsőre ennyi,go wc.Utána egy adag vadas spagetti tésztával,akkor a specialitásom,amit imádok,6-7 kocka milka felolvasztva,rá Dr.Oetker vanílíás puding,ebbe bele banán,melegítés megint,erre tejszínhab,és erre mogyoró.Nyammm.Utána fél zacskó paprikás mogyoró,megint ettem a sütikéimből.Aztááánn...jah megint pár falat rakott krumpli.Meg egy kis apró tábla Kulinárisba vett tejcsoki.Ezek után megint wc.Utána:1májas táska,fél zacskó sajtos pom-bar,mézes mogyoró negyed zacskóval,sok gyümölcsös nestlé fitness tejjel*nem tudom,imádom,kívánom ilyenkor,mert amugy már nem eszem*a sütieimből megint,akkor pár kanál tiramisu és csokis süti,5db puffasztott rizses bonbon,1kis milka...Azt hiszem 'ennyi'...Hát mitagadás,kivoltam éhezve.Bár a vicc az hogy ebből bármit ehetnék,bármikor,bármennyit,és kéne is,hogy végre egészséges legyek...De megfogom csinálni,érzem
Hozzászólások száma: 2
90.
Valahogy...
2010.01.19. kedd 20:10
Köszönöm Magdi nagyi amit írtál,én is így érzékelem:)
Hát történés nemsok,volt egy rosszabb periódusom,volt ez a hülye sztrájk,nem tudtam menni sehova szinte,ami felerősítette a kaja utáni sóvárgásom,de tartom magam,megvolt pénteken a roham,majd most csütörtökön lesz,aztán megint 6-7nap kihagyás.Ez rányomta a hangulatomra a bélyegét,gyakorlatilag olyan mint a drogosnak az elvonó.De mivel olyan jól viselem magam,ma kis lelki ismeret furdalással ugyan de megleptem magam egy Swarovski nyakláncal.35ezer ft volt,de annyira régóta vágytam rá.Tudom hogy nem pótlok vele semmit,de inkább mint 4pólót vegyek,annak sincs sok értelme.Ez legalább időtálló.Holnap megyek a Timkóhoz terápiára.Kiváncsi vagyok mit mond apámra,aki 1héttel az sms után ma hívott előszőr.Nem vettem fel,nem érdemli meg.Evésileg ugyanott vagyok sajnos ahol eddig.De holnaptól bevezetem,vettünk Vivil multivitamin cukrot,7kcal 1 db,azt fogok enni 4órakkor 3.-k étkezésnek.Nagy lépés lesz nekem ez...de megtudom csinálni.Súlyom az 41,5kg..ahj nem fogyhatok már,nem akarok.Ez is eljött.NEM AKAROK FOGYNI.A Tescoba 1 tökidegen eladó mondja nekem,hogy olyan vagyok mint a Twiggy,a 60-s évek ideálja,pont volt a tv-be láttam e?Nagy hatalmas szemek,irtó vékony kis test.Mondom láttam igen.De am nem rosszindulatúan mondta,csak hát szíven ütött,főleg mikor a végén hozzátette,hogy azért egyél drágám...Elgondolkodtató
89.
Van remény?
2010.01.15. péntek 10:48
Nos,elkezdtem javulni.Vagyis hát magamhoz képest.Jó mondjuk a súlyom:42kg
Ez elég szörnyű,de a hízásra még nem tudnám rávenni magam.Persze fogyni se szeretnék,ez "magátol"megy le,nem magától,jó,ez hülyeség,mert napi 300kcal-t eszem maximum,de ezt nem én döntöm el,a betegség diktálja.A józan eszem már rég legalább 500kcalt enne, de az anorexia meg legátol.Nehéz körforgás,aki nincs benne,sosem tudja átérezni.Mindenesetre megpróbálom kordában tartani az eseményeket,van fix napi 2 étkezés,amit felakarok vinni 3-ra,ha mással nem azzal hogy délután 4kor eszek 1szem mittudom én...mondjuk szőlőcukrot,vagy 1mandarinból 1 kis gerezdecskét.Tök mind1,csak haladjak.MERT AKAROM.Ezenfelül,ami viszont jól halad,a bulímia kordában tartása.Mármint beszabályoztam,hogy heti 1 rohamom lehet.Előző héten szombaton volt,azelött is.Az elején nagyon ment,most,hogy ugye ilyen ritkák,egyre nehezebb.Ma lesz rohamom,és utána megint jövőhét vége fele 1.Az elején azért volt könnyebb,mert elötte sok volt,ugye karácsony,de mostmár,hogy csökkennek,nagyon nehéz.De állom a sarat.jobban érzem így magam,és jobban is nézek ki valamivel.Végülis aki 50!!!kg-t lefogyott,annak az semmi.Elvileg.No de:Elkezdtem járni a Tury Ferenchez,vagyis az ő tanítványához,magánban,a Timko Eszterhez.2x-r voltam eddig,szimpatikus,és hála istennek nem a Vadas elv alapján van,hogy egyél,hízzál,42kg vagy,degáz.A vadassal egyépként nem tartjuk a kapcsolatot,nagy 0 az a hely.Ékes bizonyítéka ahol most vagyok,kg-ilag.Nem részletezem,de apámról kiderült,hogy minden,amit mutatott,pusztán az orvosoknak szólt.Írtam neki egy sms-t,hogy kész,megszünt létezni nekem*ez volt a lényege*és 2 napja mégcsak ezek utánsem hívott fel,pedig azóta terápián is voltam.Undorító.Ez nagyon fáj,és nagy törés,rengeteget gondolkodtam a dolgokon,de úgy látszik,ennek így kell lennie,hogy nincs apám.Viszont az élet elvesz,aztán ad is,nagymamám örökölt nem kevés pénzt.Amiből én rögtön kaptam 300ezret.Na nemám szóróm a pénzt,3hét alatt 30ezret vettem el belőle,amiből van még 3ezer ft nálam,illetve anyukámnak is kedveskedtem belőle dolgokkal.Megvettem neki pl Csernustól a Férfi könyvet,amit olyan régóta szeretett volna,a Lushba vettem neki termékeket,akkor akárhol vagyok,pl Sugarshopban is,hoztam neki,összeállítattam neki egy habcukor csomagot,nyalókákat.Szóval rájöttem,hogy adni sokkal jobb,mint kapni.Iszonyúan szeretek adni,rákattantam nagyon.Mamának is mindenhonnan veszek valamit,ha az csak egy süti is a Szamosból,de gondolok rá.Megérdemlik,ők azok akik tüzön vizen át mellettem vannak ebben a nehéz helyzetben,és bíznak bennem.Soha nem fogom tudni ezt viszonozni,amit értem tesznek.Ők a mindeneim.Kajáláshoz visszatérve:próbálok változatosan.Tegnap pl garnéla rákot ettem bébirépával,és csilis mártogatóssal.Elötte kagylót párolt karfiollal*nyamm*és zöldbabbal.Azelött fekete tőkehalfilét grill mártásban.Akkor a Burger Kingbe ráleltem a grill csirke salira,parmezánnal,kukoricával,jó nagy szelet csirkehusival,koktélparadicsommal,ubi,répa,sali,jaj nagyon finom és 144!!!kcal.Hihetetlen.Rá 1 kis kechup,és még talán 1 kicsit élvezem is,hogy étkezni kell.Mert étkezni kell.Főleg ha nyáron,a szülinapom napján Egyiptomba szeretnék menni anyukámmal,és Olaszba a nagymamámmal,na meg ha elakarom kezdeni majd újra a 3.-k osztályt,és ha szülinapomra a Sugárshopból szeretnék tortát,ha dizájner iskolába szeretnék majd továbbmenni,hogy az újjonnan feltámadt sütési és kreaatív vágyaim kiélhessem*nagyon finom sütiket gyártok,szívvel,azt is olyan jó látni ahogy anyuék eszik*szóval hogyha megakarom valósítani a VÁGYAIMAT.önmagamat...
Hozzászólások száma: 1
93 bejegyzés listázva: 89-93
A blogok (internetes-naplók) létrehozója/tulajdonosa egyedül vállalja a felelősséget az általa létrehozott blogok teljes tartalmáért. A HáziPatika.com oldalain futó blogok igazság-, és valóságtartalmáért a szolgáltató nem vállal semmilyen felelősséget.
