"Mindennapjaim a fogyókúrával,bulímia,anorexia,a buktatók amiken keresztül megyek,és az életcélom részletezése-azaz a soványság és egy jobb élet reménye,amiben végre eltudom fogadni magam."
115 bejegyzés listázva: 111-115
Betűméret:
114.
Holtpont pipálva
2012.01.24. kedd 09:33
Módosítva: 2012.01.24. kedd 09:56
Minden kedves hozzászólónak:Olyan szépeket írtatok,hogy majdnem
megsirattam őket.Igazán jólesik minden eggyes kedves mondat.Az igaz
elkeserített,hogy van aki a holtpontokon nem lendült túl olyan
könnyen,de ezt nem itt szeretném megbeszélni:aki akar,légyszíves
írjon nekem a paris100kukacfreemail.hu-ra és akkor tudok
mindenkinek válaszolni,illetve kapcsolatot fenntartani.Úgy
érzem,sokat segíthetnénk egymásnak az itt hozzámszólókkal,csak így
egyszerűbb mert már nem tudom a címeket követni.Na,a multkori
szarrágáson naggyából túl vagyok.Nem állítom,hogy teljesen,de
leküzdöttem a "kövér vagyok"szindrómát.És a szakítást is hellyel
közzel kihevertem,jobban mondva tisztáztam magamban:nem az én
hibámból csaptak be,és ez amugyis csak ízelítő volt abból,ami rám
vár,az élet megmutatta,hogyha mégjobban gyarapodom,mi várhat
rám:)Megpróbálom így felfogni.És igazából nem is Simi
hiányzott,hanem maga az érzés,amit átéltem mellette,hogy végre
szerettek és volt más elfoglaltságom mint a kalóriák számolgatása
és az otthoni depizés.De sebaj,ugyis jön a következő,amint teljesen
rendbe raktam magam.Szerintem a negatív gondolatokban több dolog is
közrejátszott ezen kívül:Büszkén jelentem ugyanis,hogy előszőr
is,elhagytam az altatót,már anélkül alszom.Másodszor
pedig,elhagytam 1 hete a Cipralex antidepresszánst.Nem akarok
bogyókon élni,és elis fogyott,nem mentem el újra iratni.Voltak fura
elvonási tüneteim,hirtelen
sírógörcs,depresszió,halálvágy,remegés,zsibbadás stb,de kezdenek
teljesen elmúlni...szóval ezt is kipipálhatom,márcsak a vitaminokat
szedem.Bulímia:hát mikor Simit kidobtam,utána bevallom,voltak
gondolatok,hogy na ezt most kitudnám hányni,na most kimegyek a
konyhába este és megint a régi forgatókönyv,de nem,tegnap volt
16HETE hogy nem hánytam,ami kibaszott kemény meló volt,és nem
dobnám sutba eggyetlen 1 értelmetlen,romboló,semmirekellő undorító
okádásért.Saját magam degradálnám le egy ilyen dologgal,és az
elveimet.Sokkal többet érek én annál,mint hogy a wc,amibe
szarunk*már elnézést*afölé görnyedve nyulkáljak a torkomba,és olyan
dolgokat pazaroljak el,amikért más éhezők a karjukat
odaadnák.Reálisan látom már a bulímiát.Azt is beláttam,hogy volt
egy ördög,1démon.A bulímia és az anorexia az.Eddig mellettem
volt,és bennem,de ahogy elkezdtem javulni,elhagyott.Viszont Simi
képében megkísértett.Úgy érezte,még 1 utolsó próbát megér,hátha
visszatud csábítani,ha másnem ilyen eszközökkel.De nem sikerült
neki,ugyhogy végleg LETEHET RÓLAM.Az életemet akarom élni.Nemsokára
szalagavató,buli,tanulok most,olvasom a kötelezőket,holnap
találkozok volt legjobb barátnőmmel,úgy érzem,mostmár beletudok
vágni egy barátságba is,és lassan a bulizgatásba is,mint minden
normál korombeli.A súlyom az 42kg,most elvileg fogytam 1 kg-t,és
elég érdekes módszerrel,nem tanácsolom senkinek hogy utánozzon,de
elkezdtem egy úgymond "diétát".A lényege a következő:Reggelizni
nemszoktam,megiszom még az 1 Nutridrinket,amik maradtak a
szekrénybe,és az totál kitölt.Ebédre álltalában nemszoktam nagy
adagot enni,és elég lightosakat,nincs étvágyam,délután álltalában
egy kis gyümölcsöt,stb apróbb nasikat,na és aztán vacsorára szintén
keveset,rozs,teljeskiőrlésű dolgokat kis sonkával
ketchuppal,zöldségeket,és kis gyümölcs.Aztán beülök este a tv
elé,és nyomom a zabát:de komolyan.Tábla csokikat,chipset,kekszeket
lekvárral,marcipánt,piskótatallért,nápolyit,van hogy 3-4 félét.Nem
habzsolok,szó se róla,mindent szép lassan,ízlelgetve,kiélvezve az
ízeket,szopogatva,megbecsülve.Szóval megadom a módját,a lényeg hogy
nem sajnálok magamtól semmit.Másnap garantáltan kibírom ebédig,és
abszulut nem hízok,sőt,fogyok.Ez most az új elmélet fogyókúra
téren,eleinte ezt csak én alakítottam ki tudatalatt,aztán olvastam
erről a dologról,és lám,működik.Nem látom amugy épp kövérnek
magam.Sőt,egyre jobban élvezem a nőiességemet.Mármint,kezd tetszeni
hogy a mellem helyén nem 2szottyadt zacsivan,hogy a fenekem már
nemcsak lógó bőrredőkből áll,és még sorolhatnám.Mostanság miket
ettem?Továbbléptem ismét,hétről hétre szüntetem meg a
"tiltott"ételeket.Ettem:
Elég sok mindent érzek.Volt egy kapcsolatom,másfél hónapig.Úgy
éreztem,szerelmes vagyok,hogy szerethető,hogy végre megkapom azt a
boldogságot,amit annyi szenvedés után megérdemlek.Volt
motivációm,mert a fiú mondta,hogy neki ez a vékonyság nem az
esete,bár kinek az,és hogy segít mindenben,hízzak.Ugyebár felvolt
dobva a labda,70kg-s barátnői voltak,én mégis elhittem,hogy most
végre tényleg van egy cél,amiért híznom kell.4év vegetálás után
lefeküdtem végre valakivel,odaadtam magam testestül-lelkestül,a
gátlásaimmal,a félelmeimmel eggyütt,többször.Nagyon fura érzés
volt,anyuékmondták is hogy túl gyors ez a korház után,de nem
akartak túlságosan beleszólni.Mindenesetre lebukott a fiú,kiderült
hogy mindaz amit mutatott hazugság,az összes exénél nyalt,és
mindenkinek kiemelte,hogy nem vagyok az esete,csak vegetál kicsit
mellettem.Gondolom kiakarta próbálni a zsánerének totál
ellentétjét.Én szakítottam,de had ne részletezzem,mennyi fájdalom
árán.Elhittem hogy végre megváltozik minden,hogy nekem is jár egy
kis boldogság.Nem így lett.Újra belémrugtak.A súlyom most 43kg.Ami
nagyonszép.Ettem éjjel-nappal a fiú kedvéért,de így is kevés
volt.Tudhatta,hogy nem 2hét alatt leszek 48kg.Ez a hízás nehezebb
dió,mint gondolná az ember,még ilyen lelassult anyagcserével
is.Most van egy újabb seb a lelkemen,az amugy is megtiport
lelkemen,akadt egy újabb folt,egy újabb lehetőség,hogy bánthassam
magam.Majdnem 5 hónap után előszőr jöttek elő a gondolatok,hogy
kövérnek látom magam,értéktelennek,hogy előjőtt hogy tudnék
rohamozni,hányni,hogy kikéne hányni amit megettem.Egészen eddig
egyszersem.Az ördög,ami eddig velem volt évekig,elhagyott egy
időre,de Lala személyében*a pasi,akivel szakítottam*ismét
megkísért,egy más formában.Most csak rajtam múlik,hogy hogy
reagálok.Egyenlőre jól,szomorkodás és koplalás helyett az evésbe
menekülök.Esténként rámjön a zabálhatnék"jelesen,tegnap is
benyomtam 7db csokis pilóta kekszet,tejbegrízt,azelött pizzáztam
végre,csináltattam anyuval csirkepaprikást tésztával,ettem
mostanság snickerseket,rengeteg vajaskekszet,chio baconos
chipset,barackos műzliszeletet,kakaós csigát,chilis babot,szezám
szeletet,körtés milka csokit,áfonyás muffint,Milli mia brownies
pudingot,Kinder tejszeletet,Nesquik csokit,Smack levest,párizsis
szendvicset,kesudiót,csokis
kekszet,túróspitét,almáspitét,hamburgert,rántott sajtot
rizzsel,lekvárral,oroszkrém tortát,műzlit....szóval nem igazán van
már tiltott étel.Ma rakott krumpli lesz:)Na mind1,ezt leszámítva
mindent rossznak érzek.Volt egy illúziú,elhittem valamit,ami most
szertefoszlott.Közölte velem,hogy csont és bőr vagyok,mint egy
90éves,mit vártam?Az önbizalmam nem csoda,hogy a béka feneke alatt
van kilóméterekkel.Pedig végeztem a félévi vizsgákkal is,matekból
sem buktam meg,semmiből csak angolból,ami elég jó arány,bár
érettségi elött nem a legjobb.De nagyon elvagyok kenődve.Úgy érzem
hiába fogok meghízni normál súlyra,az életem ugyanolyan üres
marad,és én ugyanilyen egyedül leszek,mint most.Úgy érzem,kiszívtak
teljesen.Nem jött jókor ez a koppanás...Nagyon nem.Nincs bennem
semmi szép,és semmi szerethető.Nincsenek jelenleg céljaim,ugy
érzem,elvagyok árvulva,nagyon.Nincs jövőképem.Sosem leszek teljesen
boldog...tudom,ki az végülis,vagy mi maga a
boldogság.1kapcsolat?súly?jó munka?nem tudom.Fogyni nem szeretnék
most,de megint kövérnek gondolom magam...nagyonis.tudom h nem,de
mégis.Csak 1 a baj:annyit éheztem hogy már nem bírok ellent állni
az ételnek,kivagyok éhezve.Az ételre,és a szeretetre eggyaránt...Az
más tészta h utóbbinak jobban örülnék,és nem fogom úgy érzem soha
megkapni:(
Hozzászólások száma: 5
112.
Szeretek
2011.12.28. szerda 09:53
Köszönöm a hsz,és neked is,kedves anorexiával küzdő,kívánok sok
kitartást.KÉLEK VEGYÉL PÉLDÁT RÓLAM.Ezt a blogot igazából már nem
akarom túlragozni,hisz megjártam a hadak útját,de most már
hivatalosan is süt a nap:Azóta se hánytam,és van
BARÁTOM.Összejöttem egy nagyon aranyos fiúval,aki ugyan nem szereti
a vékonylányokat,de minden erejével azon van hogy
meghízlaljón:)Remélem a szerelem hízlal,mert nagyon úgy érzem h
most végre BOLDOG vagyok.Igen,vannak problémáim,itt az
iskola,amivel lesznek gondok,de úgy érzem az életem eme részét
sikerül végre rendbe hoznom.Már csak a menszeszemnek kéne
megjönnie.De annyira jól érzem magam,én ezt else
hiszem,persze,vannak kételyeim,hogy én ezt nem érdemlem meg,és
nemvagyok szép,szerethető,és félek a csalódástól de végre úgy érzem
szeretve vagyok,és szerethetek,és ez...áh,hihetetlen.Az az
érzés,ami fogva tart,a gyomorgörcs,és a kis pillangók...annyival
jobb ez mint a wc fölött görnyedni,én nem is tudom mivan velem,és
hogy tudtam ezt tenni magammal.Belegondolok mennyi mindenről
lemaradtam,egyedül ez fáj.Szóval most ez a helyzet.Sok mindent nem
tudok hozzátenni,inkább leírok pár dolgot,miket ettem az elmúlt
időszakban mindenféle lelkifurka nélkül,csak h büszke lehessek
magamra:)
:vajaskeksz,kakaós csiga,pizzás
fornetti,túrógombóc,rétesek,Cheetos
chipsek,pizza,lekvárok,bolonai,carbonara,nápolyik,csoki minden
formában és
mennyiségben,sajttorta,mignon,mogyoró,chilisbab,lencsefőzi,fánk,tiramius,szilvásgombóc,mákosguba,diós
guba,rizseshús,brassói aprópecsenye,kfc csirke,mcdonaldsos halas
szendvics,sültkrumpli,banán,szotyi,pom-bar
chipsek,gesztenyepüré,túrórudik,tejszeletek,füstöltsajt,croissantok,piskóta,kekszek,pozsonyi
kifli,bejgli jó sok,halászlé,rántotthús,zserbó,hurka,sült
kolbász,marcipán,pudingok,kókuszgolyó,krumplifőzelék,tejberizs,hókifli,krumplipüré....szóval.hát
na.süt a nap:)
111.
Hiányosságok
2011.11.27. vasárnap 10:15
Azóta sem hánytam.Hétfőn lesz 10 hete.már nem is
hiányzik,sőt,undorítónak találom.A súlyom 39kg körül lehet,max
40.Úgy érzem jó ez a lassú gyarapodás,inkább lassan,de
biztosan,mint gyorsan és nem véglegesen.Mostmár egészen kitisztult
elöttem ez az egész evés kérdés.Noha még mindig kevesebbet eszek
egy átlagos embernél,adagban,mégis nagyon jó az út amit viszek.A
napi 2 nutridrink még marad,de az 45kgig így is lesz,anyu
ragaszkodik hozzá,és nemis baj,mert kordában tartja a vércukor
szintem,ami a bulimía ellenszere.Nem igazán volt probléma mostanság
ezzel a témával,inkább velem.Mármint most,hogy kiszakadtam ebből az
ördögi körből,előjöttek az életemben a
hiányosságok.Barátok,pasi,hobbi,buli,tanulás,egyebek...Az iskolába
persze járok,de nagyon nehéz,még nem tudok úgy koncentrálni,és
eléggé aggódom,hiszen most lesz az érettségi.Nehezen tudok
beilleszkedni,mert felépítettem egy várat,és az most összedőlt
körülöttem,újjat kell építenem,és ez nem lesz könnyű.A pasi téma
addig végülis semleges,amíg megnem jön a menszeszem,illetve
legalább 46kg nem leszek.De már nagyon vágyom egy
társra,hihetetlenül.Barát fronton nyitnom kéne,elfogadnom a
közeledéseket,de egyenlőre még nehezen jövök ki a burkomból.Hobbim
végülis van,sminkelgetek,és elterveztem,hogy vállalok is sminkeket
mert jó érzékem van hozzá.Illetve szeretnék elkezdeni jógázni,de
meglátjuk mi lesz belőle.Itthon egész jó a helyzet,anyuval keveset
vitatkozunk,csak ha nagyon nyomott a kedvem,mert sajnos még
előfordul hogy megmagyarázhatatlan depresszió van rajtam.Nagyon
ingadozó a hangulatom,ha jó,akkor kiugróan jó,ha rossz,akkor
elmondhatatlanul rossz.Apuval megvagyunk,pont úgy ahogy eddig,de
már felfogtam,hogy 20éves leszek,nem is normális,ha valaki ennyi
idősen ennyire apás.Anyuról is lekéne vállnom,de egyenlőre ez még
nehézkes.A nagymamám rákos ugye,már haja nincs,és nem is nagyon
örül,úgy látom a gyógyulásomnak,de ezt nem részletezem,csak
annyi,hogy nála a kemo és a többi pont az ellenkezőjét váltotta
ki.Szóval most így vagyok,valahol az út elején a saját lelkem és
kilétem megismerésében.Mondhatom hogy újjászülettem,ez az út amit
megtettem,megviselt,de most kezdek magamhoz térni.Már csak elkell
döntenem,ki is vagyok én valójában,és új értelmet kell raknom az
életembe.Nehéz lesz,de szerintem épp itt az ideje belevágni...
Hozzászólások száma: 1
110.
Nem hittem volna
2011.10.10. hétfő 09:51
Áh,annyira jó minden.Nem hittem volna hogy valaha még ilyen bejegyzés is születik itt.A hozzászólásokat köszönöm,és igen,felvettük már a kapcsolatot Dr.Tury Ferencel,aki ennek a szakértője ugyebár,megfogom írni a történetem,elejétől a végéig,és kifogjuk adatni könyvben,úgy nézki.Ha csak 1 ilyen betegnek is tudok segíteni a történetemmel,már megérte.Rólam:3HETE NEM HÁNYTAM!!!Anyuval és Andorral a kapcsolatom tökéletes,nem veszekszünk,nincsenek drámák.Már kezd ez furcsa lenni,hozzászoktam ehez a sok szarhoz.Iszom a napi 3 Nutridrinket,beveszem a gyógyszereim,anyu féle isteni spagettit ebédelek,rántotthúst,diós gubát,sárgaborsófőzeléket,uzsonnázom-gofrit,zserbőt,fagyit,sajttortát,sportszeletet,reggelizem kétszersültet,szilvát,műzlit,vacsorázom sajtkrémes kiflit,almát,sült sonkát,tzatzikit,sültkrumplit,halat,és igen,van hogy még az esti családi dvdzés közben elnyalok egy nyalókát,eszek egy kis aszaltgyümit,vagy szilvalekváros croissant,vagy lekváros 2szersültet.Szóval most ez az életem.Járok iskolába,matekozom Andorral,olvasom a kötelező olvasmányokat,lett egy barátnőm Mona,akit a Nyírőben ismertem meg,és ő is sokat segített,hogy most itt legyek-vele is fagyiztunk,dumáltunk,a pasik is kezdenek érdekelni már,állatkertbe voltunk,moziba,shoppingolni,sugárba sütizni,sétálni-főzők itthon*legutóbb husival sajtal töltött krumplit*egyszóval nagyon jó minden.Nem akarom elkiabálni,badarság lenne,hiszen a súlyom szerint még anorexiás vagyok,hisz 36kg körül lehetek,max 37,de lelkileg úgy érzem,kezdek újjáéledni.Most még nagyon fáradtak vagyunk,most jön ki mindannyiunkon ez az elmúlt időszak,de úgy érzem,ezt így letudjuk zárni,mi,3-n.És igen,lesznek még nehéz periódusok amikor kelleni fog nagyon a segítség,de már minden ilyen apróság,mert rájöttem,hogy az élet nem ebből áll,és mennyivel jobb NORMÁLISNAK lenni.Még tanulom,de tudom,hogy SIKERÜL...:)
Hozzászólások száma: 6
115 bejegyzés listázva: 111-115
A blogok (internetes-naplók) létrehozója/tulajdonosa egyedül vállalja a felelősséget az általa létrehozott blogok teljes tartalmáért. A HáziPatika.com oldalain futó blogok igazság-, és valóságtartalmáért a szolgáltató nem vállal semmilyen felelősséget.
