Mit kezdjünk a hűtlenséggel?

Kövesse a HáziPatika Facebook oldalát!

A kizárólagosság annyira összekapcsolódik a szerelemmel, hogy sokaknak a kapcsolat végét jelenti, ha megcsalja őket a partnerük. De ha továbbra is összefűzik a párt pozitív érzelmek, érdemes megpróbálni begyógyítani a sebeket. Szakértőnk tanácsai segíthetnek új utakat találni egymáshoz.

Abban a hitben éltem, hogy mindent tudok a férjemről. Azt is, hogy azért jár be egyre korábban az irodába, mert nehéz helyzetben van a vállalkozásunk. Nem volt okom kételkedni, hiszen nem veszekedtünk, a szex is működött. Aztán egy nap, miután korán elment, esni kezdett a hó. Kimentünk szánkózni, elhúztam a gyerekeket az irodáig, és be akartam kopogni az utcai ablakon, hogy kihívjam az apjukat egy kicsit hógolyózni.
De amint benéztem az üvegen át, megállt a kezem. Egy nő volt vele, félreérthetetlen helyzetben, szólt valami zene - észre se vettek.
Hiába terveztem, este nem tudtam eltitkolni, hogy mit láttam. Bevallotta, hogy hónapok óta tart a viszony, szerelmes. Kiabáltunk, bedobálta egy táskába a ruháit és elköltözött. De a munkából ezután is hozzánk jött. Játszott a kicsikkel, megfürdette őket, és miközben én az esti mesét olvastam, ő halkan becsukta maga mögött a bejárati ajtót.

Éjjelente csak bámultam a sötétbe, gyötrődtem, mikor mit kellett volna tennem. Ha behunytam a szemem, őket láttam az ágyban. Gyűlöltem mindkettőjüket.

Nemrég elém állt: velünk akar élni, hazaköltözik. Ha a hóesés előtt kérdezi tőlem bárki, azt mondom, a megcsalást soha nem bocsátanám meg.

De ha a gyerekekre nézek, elbizonytalanodom. El lehet felejteni, hogy ezt tette velem?

Átvészelni vagy átváltozni?

A kutatásokból tudjuk, a kapcsolatok túlnyomó részében előfordul, hogy az egyik vagy mindkét fél viszonyba bonyolódik. Sokan értik meg a "soha ne mond, hogy soha" igazságát, amikor a megcsalt feleség vagy férj szerepébe kerülve az addig megbocsáthatatlannak gondolt bűnt kell házasságuk megmentése érdekében elfogadniuk.

"Nem mindegy azonban, hogy milyen módon lépünk túl a válságon" - mondja Buza Ildikó krízistanácsadó szakpszichológus. "Mindannyian hallunk házasságokról, melyek átvészelték a megcsalás traumáját, de ez kevés. Ha elmarad a valódi változás, a házasság börtönné válik: a sérelmek bebetonozódnak, a sebek felszakadhatnak, a berögzült szokások tartják fenn a működés látszatát. A felek bebábozódnak vélt vagy valós magasrendű elveikbe (mint például: a gyerekek érdekében együtt kell maradnunk), vagy a bizonytalanságtól, az anyagi kockázattól, az ismeretlentől való félelmük gátolja meg a változtatást. És így nemcsak a boldogabb életet tagadják meg maguktól, hanem megágyazhatnak egy újabb megcsalásnak is."

"Ha a pár eljut addig a felismerésig, hogy professzionális segítséghez fordul, akkor a próba-szerencse kísérletezést fel tudja váltani a megoldásközpontú közös építkezés. Egy szakember segítségével felszínre kerülnek a rejtett szándékok, kielégületlen vágyak és szükségletek, konkrétan megfogalmazódnak a remények, kiaknázódnak a felekben szunnyadó erőforrások, melyekre építve megfogalmazódnak a közös célok is. A hangsúly az együttes felelősségvállalásra, a közös erőfeszítésre, a változtatás iránti elköteleződésre kerül" - hívja fel a figyelmet a szakember.

Meg lehet bocsátani a hűtlenséget?
Meg lehet bocsátani a hűtlenséget?

Vagy ő, vagy én

A titok kiderülése után a legalapvetőbb kérdés: tart-e még a viszony. És ha igen, akkor minél hamarabb választania kell a hűtlennek, hiszen egy harmadik árnyékában nem lehet elkezdeni közös jövőt építeni.

Lebukáskor gyakran védekeznek azzal a félrelépők, hogy semmit nem jelentett a harmadik, ezt azonban nem szabad elhinni. Még az egyéjszakás kaland is a párkapcsolat működésének félrecsúszásáról üzen. A hosszú afférok azonban biztosan eltávolítják a feleket egymástól, mert egy viszony sok csapdát rejt: a két kapcsolat közötti állandó lavírozás egy idő után mindent és mindenkit kikezd.

"A viszony gyakran annak a következménye, hogy belesüppedve érezzük magunkat a hétköznapok rutinjába, kapcsolatunk robotpilóta módban üzemel, önmagunk igényeiről teljesen lemondtunk, ezért arra vágyunk, hogy visszakapjuk régi énünket, s a megcsalás valódi indítéka a -megvan-e még« (például vonzó vagyok-e még) kérdésre várt válasz keresése" - állítja Buza Ildikó. "Ilyenkor a megcsalás katasztrófája olyan, mint a reggeli óracsörgés: cselekvésre késztet, s ráébresztheti a párokat arra, hogy mi is az igazán fontos számukra."

Vágy és vezeklés

Megbocsátani és bűnbocsánatot nyerni lassú folyamat, de a félrelépés jóvátétele nem jelenti azt, hogy az egykori hűtlennek már örökké mindent el kell tűrni. A gyógyítás-gyógyulás legfontosabb feltétele, hogy az érintett fájdalmát, megbántottságát elismerjék és megértsék. A téma előhozatala többször megismétlődhet, a sértett kérdésekkel ostromolja a párját, sőt megjegyzésekkel is illeti, s ezt a másik félnek végig kell hallgatnia.

Gyakran előfordul, hogy a megcsalt fél mindent tudni akar a harmadikról és a viszonyról. Muszáj azonban határt szabni a kíváncsiságnak, mert a teljes lelki sztriptíz, az intimitás titkainak kibeszélése inkább súlyosbítja a sérüléseket, hisz a megcsalt lelki szemei előtt futó fájdalmas érzéseket generáló mozit csak még felkavaróbbá teszi.

"Nagyon nehéz önmagunkkal szembesítve, megméretve lenni, de a félrelépő azt tartsa mindig a fejében, hogy a figyelme a párja gyógyszere. A leghatásosabb gyógyír, ha kimutatja együttérzését, ha kimondja, hogy sajnálja, és őszinte megértést tanúsít. Felfogható úgy is, hogy párja könnyei, zaklatottsága, haragja az ő vezeklése, ez a fizetsége hűtlenségéért. Mindenkinél más az időigény, amely alatt képes újra hinni a másikban, a kapcsolatban, a közös jövőben. Ezért tilos saját rossz érzésünk miatt egy -rövidített verziót« ajánlani, nem lehet kifogás, hogy ezt már annyiszor megbeszéltük" - hangsúlyozza Buza Ildikó.

"A kételkedést, az igazmondás megkérdőjelezését az szünteti meg leginkább, ha a korábbi hűtlen tartja a szavát: akkor jön, amikorra ígérte, ott és azokkal volt, amit állított. Minden titkunk őrzője a mobiltelefon, erősíti a bizalmat, ha a partnerek nem dugdossák egymás elől, hanem nyugodtan elöl hagyják, s nem bújják folyamatosan, mert minden belemerülés gyanút kelt, s téves következtetéseket indíthat el" - hívja fel a figyelmet a szakpszichológus.

Olyanok legyünk, mint régen?

Fontos, hogy bűnbakkeresés és a múltban vájkálás helyett a megoldások keresésére fókuszáljon a pár: beszéljék meg, hogy merre tartanak, mivé akarnak válni együtt, s ehhez milyen lépések vezetnek el. Mit kell változtatniuk, másképp csinálni, és miből fogják észrevenni, hogy sikerült a változtatás.
"Valódi változás megértés hiányában nem tud bekövetkezni, de próbáljuk meg visszafelé is megközelíteni a dolgot. Amint a párunk nekünk tetsző, új hozzáállást mutat, számunkra vonzó módon cselekszik, mi is másképp reagáljunk rá. Sokszor a legapróbb gesztus indít be hegyet megmozgató változásokat, melyek hatnak a felfogásunkra, az öntudatunkra, és egy pozitív színezetű körforgás indul be, kölcsönösen jobbak leszünk egymáshoz" - hangsúlyozza Buza Ildikó.
Ha a pár felismeri, hogy milyen csapdákba estek bele, és minden sérülés ellenére képesek újra egymást választani, akkor minőségileg magasabb szinten folytathatják az együttélést. Sokan azt várják a terápiától, hogy legyen úgy, mint a viszony előtt. Ezt felejtsük el! Semmi nem lesz már olyan, mint régen. Ők már nem ugyanaz a pár.

Csók nélküli félrelépés

Megcsalás-e, ha a harmadikkal soha nem találkozunk, még egy csók sem csattant el, de intenzív online kapcsolatban vagyunk, ő az első, akivel megosztjuk örömeinket, gondjainkat?

"A hűtlenség nem a szexnél kezdődik, hanem ha az egyik fél megbántva vagy elárulva érzi magát, mert helyette valaki más kapja a megkülönböztetett figyelmet" - mondja Búza Ildikó. "Ha ilyenbe keveredünk, tegyük fel magunknak a kérdést: mit várok ettől? Mi vonz ehhez? Ki vagyok én ebben a kapcsolatban? És mi hiányzik az életemből, hogy erre szükségem van? A legoptimálisabb, ha a párunkkal beszéljük át a válaszokat, de sokszor már elég, ha egy közeli baráttal vitatjuk meg az érzéseinket. Fogjuk fel ezt az affért figyelmeztető jelként, és változtassunk! Emlékezzünk, milyen volt, amikor a párunkkal osztottuk meg a történteket. Hívjuk elő a szunnyadó érzéseket, s cselekedjünk. Kezdeményezzünk mi, s gesztusunk nem marad viszonzatlanul."

 

Bosszúhadjárat

A lelepleződés utáni feldúlt állapotban, amikor leginkább fáj az árulás, nem ritka hogy a megcsalt partner visszavágásként szintén szexel valakivel. A párterapeuta szerint azonban ez kétélű fegyver: valóban lehetőség arra, hogy megmutassuk a másiknak, milyen érzés megcsaltként élni, de nagy a veszély, hogy kicsúszik az irányítás a bosszúálló kezéből. Újabb és újabb afférokkal vágnak vissza egymásnak, egymás megértésének még a lehetősége is szertefoszlik, véglegesen összetörik a bizalom.

Nők Lapja Egészség

Év magánrendelője 2017

Keressük az Év magánrendelőjét!

Ossza megmásokkal is személyes tapasztalait!

Szavazatával wellness hétvégét nyerhet!

Ha kérdése van, kérdezzen szakértőnktől!

Kérdezzen Ön is!

Szakértőink által már megválaszolt kérdések száma:

Orvos válaszol
Aktuális
Utazás és sport inkontinenciával?Utazás

Utazás és sport inkontinenciával?Döntsük le a tabut és beszéljünk a megoldási lehetőségekről!

Kegel-gyakorlat férfiaknak: lépésről lépésreKegel-gyakorlat

Kegel-gyakorlat férfiaknak: lépésről lépésreHétköznapi tevékenység közben is végezhető

Zöldséges sült csirkeRecept

Zöldséges sült csirkeRostdús fogás az egész családnak

Fényvédelem: milyen krémet keressünk?Fényvédelem

Fényvédelem: milyen krémet keressünk?Elmondjuk miért fontos és milyen krémeket érdemes választani

Ez történik, ha átvilágítanakArctisztítás

Ez történik, ha átvilágítanakMelyik képalkotó eljárás miben segít?

Humánmeteorológia

Humanmeterológia szolgaltatója

Fronthatás:
Nincs front

Maximum:
+15, +20 °C
Minimum:
+7, +12 °C

Hazánkban csütörtökön délelőtt a többször erősen megnövekvő gomolyfelhőzet mellett több-kevesebb napsütés is várható.

Egészséget befolyásoló hatások:
közepes, erős

Részletes adatok és előrejelzés

Tekintse meg az időjárási frontokat!Térképezze fel a pollen adatokat!

Gyógyszerkereső

GyógyszerHatóanyag