5 hiba, ami tönkreteheti a kapcsolatunkat

Ajánlom a HáziPatika Facebook oldalát!

Nincs az életnek olyan területe, ahol ne követnénk el kisebb-nagyobb hibákat, és ez alól a párkapcsolat sem kivétel. Vannak azonban olyan tipikus ballépések, amelyeket elkerülhetünk, ha tudatosan felvértezzük magunkat ellenük.

Vajon mi a boldog párkapcsolat titka? Mitől lesz harmonikus és kiegyensúlyozott egy házasság, együttélés? A fenti kérdésekre sokkal könnyebb választ adni, ha tudjuk: mitől nem lesz az. Gyimesi Andrea pszichológus és párkapcsolati mediátor segítségével ennek jártunk utána.

1. Ugye szeretsz?

"A barátommal alig pár hónapja voltunk együtt, amikor a szememre hányta: nem szeretem őt. Szerinte ugyanis én sosem keresem vele a testi kontaktust, és szóban sem erősítem meg az érzelmeimet."

Nem szabad érzelmi zsarolással, büntetéssel vagy követőzéssel arra kényszeríteni a párunkat, hogy állandóan azt bizonygassa, mennyire szeret minket. A dolgok állandó analizálása nem vezet jóra! A felek hol adnak, hol kapnak, de hogy éppen ki hol tart ebben a játékban, nem kell naponta, hetente mérlegelni. Nem azért adok, hogy azt azonnal viszonozza a másik. A kényszerek megölik a párkapcsolatot. Próbáljuk meg a másik szeretetnyelvét megérteni és lefordítani, és ne akarjuk előírni, hogy hogyan beszélje ezt a nyelvet! Ne viszonyítsuk a szeretetét mindig valamihez! Ha listázzuk az elvárásainkat, akkor az előbb-utóbb vitát fog szülni, és állandó feszültség forrása lesz.



2. Te az enyém, én a tied!

"A férjem nehezményezi, hogy hetente egyszer egy estét a barátnőimmel töltök. Neki nincsenek barátai, akikkel eljárna, és szerinte nekem sem kellene, hiszen mi ott vagyunk egymásnak."

Gyakran megfeledkezünk arról is, hogy mindenkinek megvan az individuális szférája, egy kapcsolat nem a teljes összeolvadástól lesz tökéletes. A pár közös világa mellett létezik az egyén világa is. A nők sokszor nem tudnak visszavonulni a saját térfelükre, mert mintha tartoznának a férfiaknak azzal, hogy mindig a hozzájuk való kötődést hangoztassák. A legnagyobb baj, hogy ezt sokszor észre sem veszik. Azt látták az édesanyjuktól, hogy egy igazi nő nem lehet boldog, ha a párja mellett van egy külön szférája is. Megoszthatjuk egymással az érzéseinket, de ha közben a másikat folyton bezárjuk egy körbe - például elmondjuk neki, hogy mennyire rossz nekünk, ha ő másokkal tölti a szabadidejét - akkor ez érzelmi zsarolás, amivel csak azt érjük el, hogy a párunk rosszul fogja magát érezni.

A kapcsolatainkon belül meg kell élnünk néha a kicsi elválásokat, különben kirekesztjük a változást (és a változatosságot) az életünkből, és bezárjuk egymást. Nem baj, ha olykor-olykor mindkét fél kint van az individuális szférájában: ettől ők még összetartoznak.

3. Kísért a múlt

Cikksorozat

Olvassa el korábbi hat cikkünket is, amit sorozatban adtunk közre Bede Zsuzsa szexuálpszichológus tanácsaiból! Kattintson ide a sorozat első részéért, a cikk alján pedig további ötöt talál!

"Az előző barátom azért hagyott el, mert már nem tartott vonzónak - ezt meg is mondta. Az önbizalmam olyan mélyre süllyedt, hogy szinte csodának tartottam a mostani párom közeledését. Aztán szépen lassan, türelemmel 'becserkészett'. Három év után azonban pánikba estem: mi lesz, ha ő is elém áll egy nap, és közli, hogy elhagy? Görcsösen próbálok neki megfelelni. A múltkor megkérdezte, hogy van-e valakim, mert ő úgy érzi, bűntudatom van."

Természetes reakció, ha attól felünk, hogy megismétlődik egy olyan helyzet, amelyre korábban már volt példa az életünkben, és nem sikerült rá megoldást találnunk. Bizonyos helyzetekbe belelátunk olyan dolgokat, amelyek csupán a gondolatainkban léteznek. A másik fél ilyenkor annyit érzékel, hogy sokszor vádoljuk őt valamivel, amit nem igazán ért. Nem is értheti, mert mi magunk sem tudjuk az igazi okot nevén nevezni. Észre se vesszük, hogy a komplexusaink erőt vesznek rajtunk. A komplexusok a szülőkkel való kapcsolat megismételt hibái lehetnek. Egy férfi félhet például attól, hogy a nő elárasztja őt az igényeivel, ahogy azt az édesanyja is tette. Vagy nem engedi távolodni, ahogy az édesanyja sem engedte, s ebből harcaik voltak. Feszültség van bennünk, és ezt valahogy le kell vezetni, a vita erre remek módszer.

Félelmeink megváltoztatnak minket, kiszámíthatatlan viselkedésünkkel, "látványos szenvedéseinkkel" sokszor lelkiismeret-furdalást okozunk a másiknak. Amikor támadunk, megijesztjük vele a másikat, benne is "kioldódnak" a saját félelmei, így hát ő is támadni fog, és a veszekedések addig fajulnak, míg azt vesszük észre, teljesen eltávolodtunk egymástól.

4. Házasság, gyerek

"Öt év együttjárás után házasodtunk össze a feleségemmel. Ő szinte már erőltette az esküvőt, és őszintén szólva én is úgy gondoltam, hogy 32 évesen ideje lehorgonyoznom. Egy évre rá megszületett a kisfiúnk, akit mindketten imádunk. A probléma csak az, hogy egymástól viszont egyre inkább elhidegülünk. Először azt gondoltam, hogy a szülés után teljesen normális, ha a nő kevesebb kedvet érez a szexhez, de hogy ez az időszak évekig kitartson... Egyre kevesebbet vagyunk együtt, igazából már nem egymással, hanem egymás mellett élünk."

Előfordulhat, hogy problémák jelentkeznek a házasságkötés után egy évvel, holott előtte hosszú évekig semmi gond sem volt. Ennek sok oka lehet: pl. a pár valamivel meg akarta erősíteni a kapcsolatát, és erre az esküvőt látták az egyetlen megoldásnak. A házasság intézménye ugyan összetartja férfit és a nőt, de a probléma attól nem oldódik meg. Csupán annyi történik, hogy "beállunk egy sorba". Láttuk, hogy a szüleink hogy éltek együtt, elkezdünk az ő mintájuk szerint működni. Holott ezek a minták nem biztos, hogy ránk, a mi kapcsolatunkra is ugyanúgy ráillenek. A felvett szerep pedig megváltoztatja az embert - és nem feltétlenül az előnyére.

Amikor egy pár gyereket vállal, sokszor nincsen felkészülve arra, hogy ez megváltoztatja a kapcsolatot. Belépnek ugyanis olyan új szerepek, amelyek szülővé változtatják a feleket: nem jut annyi idejük egymásra, szexuális életük is megváltozik. Ha egy férfi az anyját látja a feleségében, nagy törést jelenthet a számára az első fiúgyerek, hiszen a kicsi átveszi a helyét, neki pedig végre fel kell nőnie. Ma sajnos nem készítik fel a párokat arra, hogy mi fog történni a kapcsolatukkal, ha jön a baba, ezért a legtöbben a szülőktől átvett minták (és hibák) szerint viselkednek.

5. Nem kapok levegőt!

"Alapszabály volt nálunk, hogy mindig mindenben közösen döntünk, és csak azt tesszük, amire mindketten rábólintunk. A férjem tartotta is magát ehhez, megbíztam benne, kiszámítható volt minden lépése. Kezdett unalmassá válni, így kikacsintgattam, ám a viszonyom csak ideig-óráig tartott. Végül visszamentem a férjemhez, a biztos háttérhez. Rájöttem, hogy az 'egyformán gondolkodunk' szabály miatt vált unalmassá, mert ez nem tette lehetővé a számára, hogy önálló véleménye legyen. Márpedig ez ugyanolyan fontos egy nőnek, mint a stabilitás."

Ha az ember hosszú ideig ugyanazon határok között él, előbb-utóbb úgy érzi, kiüresedik a kapcsolat, nincsen semmi új mondanivalója a párjának. Igaz ugyan, hogy a férfinak és a nőnek együtt kell lépnie, de nem szabad ész nélkül korlátozni egymást, nyitottnak kell lenni a változásra, a másra is. Ne ellenőrizzük egymást folyamatosan, hanem tartsunk tükröt a másiknak! Hagyjuk őt is kiteljesedni, és ne próbáljuk meg a saját képünkre formálni őt.

N�vjegy: Gyimesi Andrea

Pszichológus, szexuál- és párterapeuta, a Debreceni Egyetem pszichológia szakán végzett. A Magyar Szexuálterápiás és Párterápiás Egyesület hallgatói felkészítő csoportjának tagjaként Molnár Tamástól tanult. A szexuálpszichológián belül a párkapcsolatok, azok kezelése, a tünetek azokra tett hatása, illetve párkapcsolatba ágyazottsága érdekli leginkább. A Magyar Szexuálterápiás és Párterápiás Egyesület szakmai titkára.
Aktuális
Miért veszélyes, ha nem kezeljük az aranyeret?aranyér

Miért veszélyes, ha nem kezeljük az aranyeret?Ha nem kezeli, szövődményekhez vezet

Biohasonló gyógyszerekBiológiai terápia

Biohasonló gyógyszerekMennyire hasonló a biohasonló?

Felfázás? Derítse ki a valódi okot!Felfázás

Felfázás? Derítse ki a valódi okot!Lehet, hogy a partnere miatt beteg?

A leggyakoribb tévhitek a kullancsokrólKULLANCS

A leggyakoribb tévhitek a kullancsokrólMit tudunk rosszul a kullancsokról?

Új rákellenes gyógyszerekonkológia

Új rákellenes gyógyszerekAz EU országai közül Magyarországon a legmagasabb a daganatos megbetegedések okozta halálozási arány

Folteltávolítás házilag: a legjobb szerekOTTHON

Folteltávolítás házilag: a legjobb szerekÍme, néhány megoldás arra, mivel lehet kiszedni a különböző típusú foltokat.

Alzheimer: reményteli áttörésekalzheimer-kór

Alzheimer: reményteli áttörésekA felejtés betegségének is szokás nevezni az Alzheimer-kórt

Facebook

Youtube

Twitter

Google+

Gyógyszerkereső

GyógyszerHatóanyag